Ich liebe Dorffeste

Gestern gings steil sozusagen. In dem Dorf aus dem ich stamme war Party angesagt. Ein Jubiläum, und so lud man u. a. zu einer Dorfralley ein, so mit Bollerwagen und dem ganzen Kram. Meine Kolleginnen aus Job II haben sich zur Teilnahme überreden lassen. Alles klar, ich bin so gegen Mittag losgestiefelt. Hinter mir ein Gejohle wie doof, hatte ich nen Trupp hinter mir die schon lustig waren. Wir schnell unser Zeug in unseren Bollerwagen und zum Treffpunkt. War da was los! Das nahm garkein Ende mit den Gruppen, eine nach der anderen schlug auf. Und was die stellenweise so für Bollerwagen hatten, teilweise mit Musik und integriertem Grill und Kühlung und Zapfhahn. Die ersten Biere liefen, die ersten Sektkorken knallten, da war Stimmung in der Bude. Als wir dann starteten gabs ne Kiste Bier auf unseren Bollerwagen, vom Veranstalter. Ich hatte so nen Brand, war aber im Vorfeld zu geizig mir ein Bier zu holen weil ich ja auch wusste wir kriegen gleich 30 Flaschen 0,33er. Die Karawane setzte sich in Bewegung. Wir mussten Wissensfragen beantworten, Trinkspiele, Geschicklichkeitsspiele usw. Auch Bier mit nem langen Strohhalm ausschlabbern, und ich hatte so nen engen Schlüppa an dass ich Angst hatte mir haut es das Gummi aus dem Saum wenn ich da jetzt richig lossauge. Wir haben aber so lachen müssen dass wir nicht zu Potte kamen, die hinter uns standen schon in der Warteschleife. Es kam dann öfter zu Warteschleifen, und man quatscht so mit den anderen Gruppen, trinkt nen Bier und vielleicht noch ein Bier und wenn es sein muss noch ein Bier. Der eine neben uns trank es schon rückwärts. Und immer die Frage wo das nächste Klo ist, warste einmal drauf musste immer drauf.
Wir waren im Ziel, entspanntes Brautwurstessen, kleine Flirtereien mit den Gruppen die einen Grill auf dem Bollerwagen hatten. Die gab es dann nämlich umsonst, also die Wurst. Unsere war recht knusprig, der Typ der sie grillte warf sie erstmal auf den Schotter, der Grill hatte Schlagseite nach rechts. Mit einem Küchentuch übergefeudelt, die Dinger waren wie neu. So, wir haben auf die Siegerehrung gewartet und gewartet und gewartet. Und wir mussten lange warten, weil noch so viele fehlten. Kracher war, das eine Gruppe bis zum jetzigen Zeitpunkt noch immer nicht angekommen ist. Was da los war, ich weiß es nicht.
Also: Wir haben den 28. Platz gemacht, von 29 Gruppen doch ganz ordentlich, oder? Aber der Hammer waren die Anfragen hier bei fb zu diversen kleinen Problemen, lest selbst:
Platz 4:
-Habt ihr einen schlüssel gefunden?
Oder jemand anderes?
Platz 3:
-Guten Morgen,
habe gestern mein Handy verloren, es ist ein schwarzes iPhone 4 in einer dunkelgrün und schwarzen hülle, leicht erkenntbar an der zerstörten uneren kante vom bier öffnen )!!!) Es muss auch schon gefunden worden sein, weil mein vater um kurz nach 3 angerufen wurde von dem handy. Ich lag da schon im bett.. Würde mich freuen wenn es sich wieder anfindet, danke
Platz 2:
-Vermisse bollerwagen mit grünem unterbau.
Platz 1:
-Habt ihr ein voll bespffstxki hefundeb!
Ja, ich liebe Dorffeste, ich glaube der Poster von Platz 1 auch. ^^

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Immer dieser Kladderadatsch mit den Kennwörtern und Passwörtern und so *stöhn*

Gehts Euch auch so dass ihr ab und an Eure Passwörter vergesst weil ihr länger wo nicht online gewesen seid oder das Passwort geändert habt, aber das alte Passwort noch so im Schädel ist dass man auf das neue Passwort nicht kommt? Weil man sich das natürlich auch nicht vermerkt hat? Vielleicht mal auf einem Zettel oder so? Oder weil man sich garnicht anmelden kann weil die Suche nach einem adäquaten Passwort einen Nervenzusammenbruch nach sich zieht?
Ich stell mir seit Jahren immer wieder selber nen Bein weil ich aus sicherheitstechnischen Gründen die Passwörter ändere, das soll man ja, hab ich mal gehört und gelesen. Dann änder ich das, und ich nehm dann immer so doofe Passwörter, eben damit da keiner drauf kommt.
Beispiel: Stuten-Trulla.
Dann sagt mir der Rechner:
“Sie brauchen eine Zahl.”
Okay, nehm ich Stuten-Trulla1970.
Sagt der Rechner:
“Sie brauchen Sonderzeichen.”
Okay, nehme ich Stuten-Trulla-1970.
Sagt der Rechner wieder:
“Zu lang.”
Okay, S.-T.-1970.
Sagt der Rechner wieder:
“Zuviele Sonderzeichen.“
Gut, nehme ST-1970.
Sagt der Rechner wieder:
“Groß- und Kleinschreibung einfügen.”
Ja ey, nehm ich St-1970.
Sagt der Rechner wieder:
“Passwort bereits vergeben, nehmen Sie doch St-1865749 oder St-4653721.”
Leck mich am Arsch, wie soll ich mir denn eine 7-stellige Zahl merken? Ich kann mich damit garnicht identifizieren, Junge!
Ich hämmer dann so lange auf der Entertaste rum bis der irgend so ein Rotz-Passwort genommen hat, ich aber nicht darauf geachtet habe welche Zahlenkombi jetzt. Willst Dich einloggen nach 3-stündiger Passwortsuche:
Sagt der Rechner:
“Passwort falsch, versuchen Sie es nochmal.”
Ihr könnts mir glauben, ich versuche es die halbe Nacht wenn es sein muss.
Sagt der Rechner:
“Zuviele Fehlversuche, wenden Sie sich bitte an ihren Administrator.”
Da platzt mir dann der Poppes! Hier ist nicht mal im Ansatz nen Administrator nachts um 3.51 Uhr. Hier ist nicht mal ein Verlobter, nicht mal ne männliche Kakalake. Was meinste warum ich mich gerade in einer neuen Singlebörse anmelden wollte? Weil ich hier 24 Stunden am Tag nen Administrator rumliegen habe der nur darauf wartet dass ich wieder Blödsinn mit den Passwörtern mache? Für einen Account in einer Singlebörse? Passwort Stuten-Trulla? Brennst Du Rechner?
Ich nehme dann oft auch so Wörter wie
“Desoxryribonukleinsäure-1105+Groß-/Kleinschreibung/mittwochs-geh-ich-zum-Bodenturnen.”
Kommst keine Sau drauf, und der Rechner frißt es irgendwann wenn Du oft genug auf die Entertaste haust. Du musst es Dir halt nur aufschreiben. ^^

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Kein Titel für diese Nummer…

Für Eltern bleibst Du immer irgendwie ein kleines Kind, egal wie alt Du bist, egal ob Du selber schon Mutter oder Vater bist, egal wie lange Du schon alleine klar kommst. Wenn ich meinen Vater besuchen möchte, werfe ich mir vorher homöopathische Beruhigungsglobuli ein, weil ich nach 10 Minuten fix und fertig bin. Es geht los nach dem Klingeln:
„Kolumne, mach die Tür zu.“
Als ob ich mit meinem Sohn in nem Wigwam lebe und wir ne Grasmatte aufschließen wenn wir nach Hause kommen. Weiter gehts:
„Was hastn da wieder an?“
Das ist bei ihm immer alles zu dünn, zu dick, zu bunt, zu kurz, zu flippig, zu durchsichtig etc.
„Na Kolumne, wieder was Neues gekauft? Das Geld muss bei Dir ja jungen.“ Ich bekomme für meine Arbeit Geld, keine Naturalien, und auch bei mir geht mal ne Hose oder nen Shirt kaputt, das gilt auch für den Kurzen. Hätten wir das auch. Der Gang ins Bad:
„Kolumne und Kind von Kolumne, spült bitte hinterher, Handtuch wieder aufhängen und nicht die Flüßigseife ins Waschbecken laufen lassen, kostet alles Geld und ich will nicht hinter Euch herräumen.“
Ich hab manchmal Angst der weiß wieviel Blätter noch auf der Klopapierrolle waren, der Kurze und ich halten oft auf. Weiter gehts:
„Und? Arbeit? Biste da noch? Sieh mal zu dass Du da bleibst, sieh zu dass Du da bleibst.“
Ja Papa, ich bleibe da. Der Kurze bleibt da auch, wir bleiben alle wo wir sind. „Und Wohnung? Alles gut da? Also ich kann nicht verstehen wie man da wohnen kann, hättest hier bleiben sollen.“
Ja, äh nee, nicht hierbleiben, alles total easy da jetzt, und ich sehe ganz viel Wald wenn ich auf dem Balkon stehe und so.
„Willste was mitessen? Ich hab ja nix, esst mal was mit.“
Und das ist immer der Höhepunkt, der Auslöser meine Migräne und der Grund für 2 Kippen hintereinander:
„Kolumne, mach mal mehr Butter drauf. Kolumnenkind, nicht soviel Leberwurst und hör auf das Messer abzulecken. Kolumne, mach noch ne Scheibe Wurst drauf, siehst schlecht aus. Kolumnenkind, nicht die Gurken aufmachen, Oppa ißt die so gerne. Kolumne, willste Dir ne Bregenwurst mitnehmen? Kolumnenkind, da liegen noch zwei Bollchen, steck die mal ein.“
Und dann die Frage der Fragen:
„Biste noch alleine?“
Jetzt kommt Kolumnenkind zum Einsatz:
„Nee Opa, … war gestern da, und vorgestern, und als ich am Wochenende weg war, auch. Mama wäscht seine Sachen mit und der küsst die immer.“
Boah, ich hab dem 3 Euro gegeben dass er das NICHT sagt. Mein Vater wieder:
„Ob das dass richtige ist? Also irgendwie mag ich den ja, aber viel halten tu ich nix von. Der will sich bestimmt nur ein paar schöne Stunden machen.“
Kolumnenkind setzt wieder an und ich bremse ihn aus:
„Ein Wort und ich gebe Dich zur Adoption frei, Freundchen!!!“
Da grinsen Opa und Kolumnenkind, da halten se zusammen. Wieder zu Hause schlafe ich im Sitzen auf dem Sofa ein, mit Schuhe an, und der Opa ruft nochmal an: Die Bollchen haben wir vergessen, auf dem Schuhschrank. Das nächstemal gibt es keine mehr, so! ^^

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“Hallo liebe Tauschmutter” *wildwink*

Ich zapp hier gerade so rum und blieb bei “Frauentausch” hängen. Dass die Sendung noch immer ausgestrahlt wird wundert mich, scheinen ja doch viele zu schauen so wegen Quote und so (ich ja auch gerade).
Immer derselbe Kladderadatsch:
Mutter 1 ist eine schlechte Mutter mit einer dreckigen Bude und einem blöden Kerl.
Mutter 2 ist eine super Mutter, hat eine 1a-Bude und einen tollen Kerl.
Mutter 1 kommt in der Bude von Mutter 2 an und heult gleich los weil sie schon ahnt dass sie das alles überfordern wird.
Mutter 2 kommt in der Bude von Mutter 1 an und heult auch gleich los weil sie schon ahnt dass sie das auch alles überfordern wird.
Dann kommen die Tauschkinder und Tauschmänner und Tauschtiere und Tauschfreude und Tauschschwiegereltern und so … and than … lets get ready to rumble!
Ich frage mich dann immer folgendes: Wieviel Kohle kriegen die denn dafür sich so intim zu zeigen? Also die Wohnungen, die Kinder, tja und teilweise waren ja da auch schon ganz andere Sachen zu sehen.
Sind das echt deren Wohnungen? Was tun die ihren Kindern an, gerade wenn es sich um Mutter 1 handelt? Das sehen doch auch die Klassenkameraden wenn es in der Bude aussieht wie bei Luis Trenker im Rucksack. Oder wenn Mama im Latexschlüppa durchs mit Haaren und Staub und Wollmäusen bedeckte Bad schwebt mit Sexspielzeug in der Pranke.
Und dann teilweise die partnerschaftlichen Konflikte, wo Mutter 1 die Mutter 2 um Hilfe bittet, so auf tiefenpsychologische Art:
“Kannste dem Alten ma sagen der soll mal wieder mit mir und so? Kannste dem mal sagen der soll mich ma achten und schätzen? Und er soll im stehen pullern und mal die Playstation ausstellen? Funzt hier gerade nicht so in unserer Beziehung!”
Der Mann von Mutter 2 versucht sich ja an Mutter 1, also an deren hauswirtschaftlichen und pädagogischen Fähigkeiten. Die Traummänner versuchen ja stellenweise den Chaosmüttern auf den Weg zu helfen, und sei es mit einem Friseurbesuch aus lauter Verzweiflung, weil Haushalt und Pädagogik irgendwie nicht greifen. In fast jeder Sendung dasselbe, nur die Gesichter wechseln und die Buden und so.
Und dann der finale Schuss: Mutter 1 und Mutter 2 bei einer Tasse Kaffee treffen aufeinander. Und da kann man froh sein wenn der Kaffee im Pott bleibt und nicht auf dem Haupthaar der anderen. Dass die sich da nicht die Aschenbecher in die Flappen hauen ist ja alles. Die brüllen dann stellenweise so, hysterische Schreikrämpfe, Tränen, Schuldzuweisungen, Vorwürfe, Beleidigungen, teilweise fast nen Schlag in die Visage. Und dann fahren alle nach Hause, lieben ihre Familie und ihre Buden und ihr Leben, ihre im stehen pullernden Männer, die Playstation und die Flaute in Punkto Liebe und so.
Kennt ihr noch den Andreas?
“Stop, Halt, es reicht!” (oder was immer er auch gerufen hat). *Türknall* ^^

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Singlebörse war gestern – Kleinanzeigen sind jetzt angesagt „grin“-Emoticon

Für alle Singles und Singlerinnen unter meinen Lesern: Ich weiß jetzt wo der Frosch die Locken hat so kennenlerntechnisch. Ich weiß das aber auch erst seit gestern.
Uffjepasst jetzte.
Also, ich hab ein neues Auto, meiner kam nicht mehr durch den TÜV. Das grüne Flirtmobil hat quasi ausgesorgt. Also muss man sich ja drum kümmern dass man den Wagen noch unter die Menschheit bringt und da auch noch was bei abfällt. Ist ja immerhin ein Auto dass bei mir jahrelang echt was erlebt hat, da könnt ihr nen Eis drauf essen.
Verhandlungen im Vorfeld waren jetzt nicht so prickelnd, besser gesagt war ich total angenervt von den Penetranz und den Preisvorstellungen einiger Leute. Die quatschen Dir teilweise so die Lauschlappen ab und meckern hier und da und da und hier, dass mir echt schon die Faust in der Tasche aufging und ich den Futzi fragen wollte ob er sich nicht lieber ein paar Rollschuhe kaufen möchte, muss er sich nicht über den Motor aufregen. Ich war echt kurz davor zu sagen dass das kleine Käuferärschchen gleich Kirmes hat wenn nicht gleich Ruhe ist im Puff mit der Schlechtrederei meines Autos.
Also ich die Knipsmachine rausgeholt, das Flirtmobil von vorne und seitlich aufgenommen, und ganz wichtig: Ich hab die Anzeige ähnlich geschrieben wie meine Kolumnen, frei von der Leber weg mit einer Spur großer Schnauze.
Die Anzeige war ca. 10 min. online, da hatte ich schon 2 Nachrichten. Ich war total aufgeregt, witterte das große Geld und jemanden der würdig ist mein grünes Flirtmobil zu übernehmen … kam aber anders quasi …
“Hallo, ich bin der S… , komme aus … , Ich hab ein Auto und suche eine Frau. Hier meine Handy-Nummer.”
Nachricht 2:
“Hallo, würde Dich gerne kennenlernen. Hier meine Handy-Nummer.”
Dann rappelt whatsapp, eine fremde Nummer, und  der fragt so nach PS und dem Gedöns und plötzlich schreibt er:
“Ich finde Dich total lustig, Du schreibst so witzig.”
Handy-Nummer hatte ich ja oben eingeblendet, und ein Bild hatte der auch drin. Joa, könnte mein Sohn sein, aber nicht übel.
Der Klopper: Die haben mich ja alle 3 nicht gesehen, eben nur die Fotos vom grünen Flirtmobil. Der Text scheint Aufsehen erregt zu haben. Das Auto ist jetzt 24 Stunden aufm Markt, knapp 280 Seitenbesuche mittlerweile.
Ich versuchs jetzt mal bei Kleinanzeigen, Abteilung Technik und Auto. Ein Bild von einer Fahrradpedale oder so, ein etwas anderer Text, und die Chance da angeschrieben zu werden ist um einiges höher als in den Börsen.
“Wo habt ihr Euch kennengelernt?”
“Kleinanzeigen, Rubrik Fahrrad, 28 Zoll mit Gepäcktrager und manueller Klingel, Unterordner Pedale rechts.” ^^

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Kein Titel für diese Nummer…

Als Single im gesetzteren Alter auf eine Hochzeit müssen ist wie der Gang aufs Schafott!
Das geht schon los bei der Einladung:
„Kommst Du alleine oder hast Du endlich einen Partner?“
„Ich komme alleine, der sitzt gerade in U-Haft!“
Dann dieses Aufdrängen eines Tischpartners, Freunde, wie ich das hasse! Ich brauche keinen Tischpartner, ich bräuchte einen ganz anderen Sparkling-Partner, aber das nur am Rande. Was soll ich mit einem Tischpartner? Ich kann alleine mit Messer und Gabel essen, Getränke zu mir nehmen klappt auch, Toilettengang hab ich auch im Griff, und ich muss bei Hochzeitssuppe und Schweinelendchen auch keine Konversation betreiben, ich hab dann Schmacht.
Die Tischpartner werden Dir ja schon von der Trauung vorgestellt, Du musst mit denen ja in die Kirche „einziehen“, neben denen Sitzen, neben denen Singen, und Du kennst den garnicht! Ich singe nicht mit jemandem den ich nicht kenne, das ist voll intim, ey.
Ich bin 182 cm groß, mit Hochzeitsschlappen knapp 185 cm. Und ich krieg immer Tisch-/Ess-/Singpartner so um die 170 cm zugewiesen. Im Sitzen geht das auch, alles andere ein No Go.
Und dann diese behämmerten Gespräche mit der Verwandschaft zwischen Nusstorte und koffeinfreiem Kaffee:
„Du sag mal, warum bist Du denn noch immer alleine? Überleg mal wie alt Du bist, denk mal daran dass Du ja auch versorgt sein willst. Mädchen, Mädchen, Mädchen.“
Ich kau dann die Nuss der Nusstorte total spitz, das soll wehtun wenn se rauskommt.
Meine Antwort:
„Ich bin bekloppt, ich bin halt einfach bekloppt.“
Verwirrte Blicke, mit dem Kopp nicken sie aber alle, so nach dem Motto:
„Ja, wissen wir ja.“
Und dann diese elendige Tanzerei mit einem Tisch-/Ess-/Singpartner von 170 cm der kein Taktgefühl hat, Dir ewig auf die Quanten tritt, sein Blick unentwegt auf Deinen Hupen und er transpiriert ohne Ende. Und: Er hat eine Vorliebe für den Ententanz, flattert da wild mit den Armen und schüttelt sein Becken Richtung Fußboden und klatscht wie blöde. Nee Leute, nu is aber Schluss, das mach ich nicht mit, Gang an die Theke, ein Herrengedeck bestellt, alles in Pansen gekippt, aber vor die Tür, Kippe an, 1x laut gerülpst und Du hörst die Verwandschaft tuscheln:
„Sie ist echt bekloppt., das wird nix mehr.“ ^^

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Nach „50 Shade of Grey“ is Kabelbinder eben nicht mehr nur Kabelbinder.

Ich hab weder das Buch gelesen, noch war ich im Kino. Kommt aber noch, mit einer großen Coke, kiloweise Popcorn und meinem besten Kumpel neben mir. Abgesehen davon dass mich die Debatten und Diskussionen zum T

hema neugierig gemacht haben, möchte ich ansatzweise nachvollziehen können wie es zu solchen Meldungen kommt.
(Quelle: frauenzimmer.de):
>>Allein 2013 und 2014, jeweils kurz nach Erscheinen der Bücher, wurde die Feuerwehr über 472 Mal gerufen, weil Menschen und Gegenstände sich immer wieder ineinander verhakt haben oder stecken geblieben sind. „Es scheint einen Fifty-Shades-Effekt zu geben“, bestätigt Dave Brown von der London Fire Brigade laut ’n-tv.de‘. Dabei erwarten Dave und seine Kollegen, dass die Zahl der Unfälle jetzt nach dem Kinostart noch einmal deutlich ansteigen wird. <<
(Quelle Handelsblatt):
>> Berlin/Flensburg. Sollten sich plötzlich mehr Kunden für Kabelbinder, Klebeband und Seile interessieren – die britische Baumarktkette B&Q ist vorbereitet. Vor dem Filmstart von „Fifty Shades of Grey“ hat das Unternehmen seine rund 20.000 Mitarbeiter aufgefordert, sich mit den Büchern von Autorin E.L. James und der Bestseller-Verfilmung zu beschäftigen. Ziel: Sollten Kunden nach Produkten fragen, die nicht nur bei Reparaturarbeiten, sondern auch bei Sado-Maso-Sex zu Einsatz kommen können, sollen sie sensibel reagieren, berichtete die Londoner Tageszeitung „Daily Telegraph“.<<
Ich bin weder verklemmt noch sonstwas, hab aber von der Materie keinen Plan auf der Tasche. Wer darauf steht und das mit Menschen auslebt die ebenfalls auf SM stehen, der soll es machen. Ich fand den Hype und Meldungen wie ich sie oben aufführte halt sehr ungewöhnlich.
Wenn ich mir vorstelle ich soll für meinen Vater ein Seil und Kabelbinder holen, dann krieg ich jetzt schon nen Lachkrampf:
„Hier, guck ma, die Kolumne. Hab ich doch geahnt dass die so drauf ist, hat ja auch so ne fiese tiefe Stimme und wirkt schon so dominant von der Art her. Na, da wünschen wir ihr mal viele Späsken und packen ihr noch Klebeband in die Tüte, Spaß soll se haben die Kolumne, Spass soll se haben.“
Oder wenn ich mir vorstelle man kommt in eine Situation wo man eben einen Notruf absetzen muss weil man aus der Nummer alleine nicht mehr rauskommt.
„Hallo? Ich hab da ein Problem. Mein Partner hängt mit Kabelbinder am Badewannengriff und ich krieg den nich mehr ab. Der heult schon so. Können Sie mal wen schicken und bitte hinterher kein Einsatzprotokoll mit Namen drauf ausstellen?“
Wie peinlich mir das wäre wenn man da an allen Extremitäten gefesselt ist und man muss genau die Damen und Herren um Hilfe bitten, die man kennt weil man aus einer Kleinstadt kommt. Wenn ich da so in einem Eiche rustikal-Doppelbett gefesselt und mit Augenbinde versehen voll nackich liegen würde, und nur allein die Stimmen erkenne der Rettungskräfte, ich würde mich vor Scham echt durchs Lattenrost wünschen in ein anderes Land, ganz weit weg, aber richtig weit weg.
Wenn man dann noch zur Abklärung weiterer gesundheitlicher Schäden in ein Krankenhaus muss und ich würde den Funkspruch an die Notaufnahme hören:
„Weibliche Person, nach missglückten Fesselspielen von Rettungskräften befreit, nachts um 4.17 Uhr, 4. Etage, Obergeschoss. Bitte legt nen Schlafanzug und nen Schlüppa in die Notaufnahme und tut so als seid ihr nicht geschockt. Die heult uns jetzt schon den Rettungswagen voll. Aber SM machen wollen, jaja.“
Und eine Woche später trifft man den diensthabenden Notarzt beim Schlachter als man gerade 1 kg Zunge und Ochsenschwanz bestellt. Dem würde ich dann echt gerne in Kopp gucken können.
Das raten die Londoner (Quelle frauenzimmer.de):
>>Bei der Verwendung von Handschellen immer den Schlüssel bereit zu halten“ und ganz wichtig „den gesunden Menschenverstand einzuschalten“. Denn nur so endet das aufregende Liebesspiel nicht mit hochroten Köpfen á la 50 shade of Grey. In den vergangenen drei Jahren sind so Kosten für die „Rettung“ von Nachahmern von über 388.000 Pfund entstanden (circa 525.000 Euro).<<

London gibt Gas ^^

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Ich widme diese Kolumne der Verpackungsindustrie …

Gibt ja Momente, da frag ich mich wer denn da so den Käse und die Wurst einschweißt, die ich käuflich erwerbe. Und ich frage mich ob die garnicht wollen dass ich den Käse und die Wurst esse. Warum? Was ich hier manchmal veranstalte um an eine Scheibe Salami oder meinen Esrom zu kommen, ist nicht selten von meinem vollen Körpereinsatz gekrönt.
„Kolumne, warste bei Sport? Du schwitzt so.“
„Nee, hab ne Packung Mortadella geöffnet.“
Da sind ja oft so Laschen an der Seite an denen man zieht und dann geht die Packung auf. Die Lasche funktioniert aber nicht immer. Oder ist garnicht erst da. Ich suche stundenlang diese Lasche die nicht da ist, weil wohl die Verpackungsmaschine irgendwie nicht so wollte wie sie musste. Oder die Lasche ist da und die Verpackungsmaschine hat da die 10-fache Menge Kleber draufgehämmert. Du sitzt vor der Wurst und kommst nicht dran. Is als ob Du für nen Typen schwärmst, kommst aber nicht dran. Ich hole dann meist eine Schere oder ein scharfes Messer und schnitze die Verpackung auf. Also von der Wurst jetzt, nicht von dem Typen.
Etwas dickere Plastikverpackungen trieben mich auch ab und an in den Wahnsinn. Da ist man kurz davor vom Nachbar eine Flex auszuleihen um genau das in die Futterluke zu bekommen, was da so sensationell eingeschweißt war. Würden die Verpackungskünstler und -maschinen mal an die Firmen weitergeleitet werden, die sich um einbruchsichere Fenster und Türen und so kümmern: Es gäbe kaum noch Einbrüche, kommt ja keiner rein in die Hütten.
Oder Fischdosen: Ich krieg schon Schweißflecken unter den Achseln wenn ich eine Dose in der Hand habe und genau weiß was gleich passiert: Du ziehst an der Öse an der Dose um den Deckel zu öffnen, die Öse an der Dose reißt ab nachdem die Dose 14 mm geöffnet ist, und Dir die Soße noch mit 10 km auf den Kittel flog. Dann musst Du den Fisch mit einer Pinzette aus dem 14 mm geöffneten Deckel prökeln um ihn auf das Brot zu bekommen. Wie eine Op-Schwester fühle ich mich dann.
„Schwester, Skalpell und Tupfer, bitte.“
Sehr gerne, ist das Senfsoße oder Tomate? Sprotte oder Hering?“
Ich hab noch ein Trauma aus meiner Kindheit mit dem O-Saft in dieser Tüte, in die man einen Strohhalm reinstecken muss in eine Perforation die sich oft nur so nennt aber keine Perforation ist, ich sag jetzt den Name nich. Man musste ja den Einschusswinkel vom Strohhalm exakt berechnen und diesen dann auch exakt einführen sowie die Tüte exakt halten, damit nicht alles oben rausschoss. Bei mir schoss es immer oben raus, ich hatte manchmal den Eindruck das schoss schon raus während der Strohhalm noch eingeschweißt in meiner Hand war, was sag ich da, während dieser O-Saft noch im Regal stand.
Aber gut, unsere Vorfahren mussten ihr Essen noch selber erlegen und alles selber anpflanzen und ernten und so. Da will ich mich mal nicht darüber aufregen dass ich teilweise ne Abrißbirne brauche um an mein Essen zu kommen. ^^

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Kettenbriefe … oh ne, bitte, neeeeeeeee jetzte

Stehste morgens vorm Alibert, 3 Pickel, Augenringe und Haare liegen nicht, die Libido meldet sich und tillt, denk ich: „Kolumne, wieder nen Kettenbrief nich weitergeleitet?“
Kettenbriefe kenn ich ja noch aus meiner Kindheit. Da haben wir uns echt mit Zettel und Stift an den Küchentisch gesetzt und per Füller, ich wiederhole FÜLLER, Briefe geschrieben. Und die kamen dann in einen Umschlag, wurden adressiert, Briefmarke drauf und ab in den Briefkasten. Die Inhalte weiß ich garnicht mehr, waren aber besser wie das, was ich da so am Rechner oder Smartphone geschickt bekomme.
Also ich krieg da nen Text mit Engeln und Herzen und so nem Gedöns, und wenn ich das 2x zurückbekomme nachdem ich es 10 verschickt habe, bin ich gut. Bei 4x bin ich total gut, bei 8x sensationell gut. Und die Kettenbriefe sind so lang, dass ich scrolle und scrolle und scrolle um zu wissen ob mich der Blitz bei Sch….. erwischt oder ich unbeliebt bin oder so. Naja. Ich bekam auch schon welche wo ich das 20x verschicken sollte. Mache ich das, merkt meine große Liebe um Mitternacht dass auch er mich liebt, und ich erlebe am Folgetag zwischen 13 Uhr und 14 Uhr die Überraschung meines Lebens. Alles wird gut, es geht aufwärts, die Finanzen funzen, Sex ohne Ende, beruflicher Erfolg, tolle Kleider, etc. Verschicke ich das nich, liebt mich keiner, keine Überraschung, keine Kohle, kein Sex, ne Pleite im Job, kaputte Jeanshosen am Arsch. Ich habs nicht verschickt, war alles beim alten quasi. Zwischen 13 Uhr und 14 Uhr sitze ich im PKW und danach steh ich an der Tiefkühltruhe im Discounter meines Vertrauens. Wer soll mich denn da überraschen? Der Filialleiter mit den Worten: „Ich liebe Sie hab ich um Mitternacht bemerkt, ich möchte Sex mit Ihnen auf der gefrorenen Leber, Sie können hier anfangen und kriegen nen neuen Kittel, und das alles nur weil Sie den Kettenbrief weitergeleitet haben.“
Knaller sind die Kettenbriefe, bei denen ne rote Lampte angehen soll wenn ich es an 30 Leute weiterschicke. Ich würde die Lampe mal gerne rot leuchten sehen, weiß aber dass ich danach nur noch 5 Leute in meinen Kontakten haben weil mich die restlichen 75 rausgeschmissen haben.
Der letzte Kettenbrief sagte mir, dass mein Jahr quasi kacke wird wenn ich ihn nicht weiterleite. Ich hab ihn nicht weitergeleitet, aber mein Jahr fing so geil an, dass ich fast schon selber gewillt war einen Kettenbrief zu erstellen und zu verteilen. Mach ich aber nich. Der letzte Kettenbrief mit „Froggi“: Ich soll es 5 Leuten schicken, dann hab ich 3 Tage Glück. Ich hab mir Froggi 17.645x an meinen email-Account geschickt, das Jahr 2015 hab ich im Sack, Leute. ^^

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Achtung, ich hab nen poetischen Erguß, nen poetischen Weihnachtserguß, teilweise einen zweisprachigen poetischen Weihnachtserguß:

Adventskalender hängs in the Küche.
From the Backofen come greatfull Gerüche.
Zimtstar, Gingerbread, Vanillakipferl, Spraygebäck:
I eat so schnell, i am fast verreck.
The first Geschenke verstecking in the bedside table,
for Kevin, Chantalle and auch the Mable.
The Cola-Truck is rolling on TV,
i saw him so und think me: „Wow!“
Glühwine, Punsch and auch Lumumba,
give our Body quickly Zunder.
And in the morning very früh,
is cold on Arsch, Mon Cherie.
We kratzing our Windschutzscheibe,
i am zittering than on my Leibe.
Its cold and dark now im Dezember,
soon Christmas-Time, Huch, I remember.
In some Tagen the snow kommt down,
I say you honest: I krieg the Graun.
But Christmas-Time without this Rotz,
is no Christmas-Time, also if i motz.
The Tannebaum stand already at the Händler,
i see me wenn ich to him schlender.
And hear me say: „But not so teuer,
and not so nen great big Ungeheuer.
My Wohnung is now nich so large,
is the tree zu groß, i am am Arsch.“
Turkey, Ente, Hirschragout,
gehört to Celebration auch dazu.
And Wham is singing: „Last Christmas, i give you mein Heart“,
that Ding have echt soooooooooon longen Bart.
I krieg the Krise when i her the song,
the Number is so crazy long.
But i want not länger gripe:
This is halt our Weihnachtszeit.
I wish you all a cool Advent:
That the time to Christmas anyway so rennt.
Fertsch ^^

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