Das Unwort 2018: Heißzeit. Das Jugendwort 2018: Ehrenfrau/Ehrenmann.

(Quelle Bild: wilhei/Pixabay)

Gut informierte Menschen werden es bemerkt haben: Ich habe beim Jugendwort mal kurz die Wörter vertauscht. Weil eigentlich die Frau vor dem Mann genannt wird. Eigentlich.

Auch bei der Wahl vom Wort des Jahres ist vieles anders. Die Deutung, die kuriose Wortwahl, die Nutzung. Eigentlich.

Da war ich wohl positiv überrascht, dass das Unwort und auch das Jugendwort mal halbwegs positive Bedeutungen haben. Je nachdem, aus welchem Blickwinkel man dieses betrachtet. Und man auch relativ schnell schnallt um was es geht.

Zum einen das Thema betreffend phänomenaler Sommer im Jahr 2018.

Zum anderen das Thema betreffend coole Menschen. Die etwas tolles getan haben oder noch tun, gerne auch für ihre Mitmenschen. Eine Lady, ein Gentleman um es genauer zu sagen.

Herrlich, können wir also auch noch in eine optimistische Richtung denken.

Bei der Heißzeit geht es auch um den Klimawandel. Mir nicht unbedingt egal. Allerdings waren meine Gedanken eher bei dem super-duper-oberaffengeilen Sommer.

Auf Platz 2 landete Funklochrepublik.

Und? Wo soll ich dich abholen?“

„Funklochrepublik, Dorfstraße rechts rein und dann hinter der 3. Birke links. Du musst klingeln an der Tür, hier ist kein Empfang.“

Bei den Jugendwörtern fand ich die Vorschläge wie „ich küss dein Auge“ oder auch „glucose-haltig“ irgendwie total affig.

Liebst Du mich?“

„Yo, ich küsse dein Auge, Babo.“

Oder

Magst du mich?“

hier, ich find Dich voll glucose-haltig. Wie die Brause ohne Süßstoff und mit Bums im Blutzuckerspiegel.

Oder auch sheeeesh, das war auch ein Kloppervorschlag.

Mensch, ich sah gestern den Meyer mit der Müller und dann kommt noch die Schmidt und der Schulze dazu. Nackt! Beim Schützenfest! So was aber auch!“

Sheeeesh? Sheeesh? Oh Gott! Sheeeesh?“

Sheeeesh steht für „nicht dein Ernst“ oder „echt jetzt“ oder „wirklich“ und so.

Ich würde ja mal zu gerne in so einer Jury sitzen und das Wort des Jahres bzw. das Jugendwort mit wählen.

Allerdings sind die Hintergründe all dieser Worte/Wortwendungen nicht immer so meine Hintergründe, Worte/Wortwendungen. Wäre ich da total verkehrt. Und überhaupt: Was weiß denn ich schon? 😉

Kommt gut ins Wochenende, Ehrenfrauen und Ehrenmänner. Und nicht mehr so viel Heißzeit jetzt an der Heizung, nä? ^^

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Das Drama um die Piemont-Kirsche.

(Quelle Bild: Pixabay/werner22birgit)

Falls hier Mitarbeiter von Fer…. mitlesen: Gucken Sie mal kurz weg 😉

Gerade jetzt zur Weihnachtszeit geht die mit Schnappes (Brandwein) und einer Kirsche gefüllte Praline über den Verkaufstresen wie nix Gutes.

Sorry, aber ich mochte die Dinger noch nie, da schüttelt es mich. Grund ist der, dass ich keine Zartbitterschokolade mag. Der Schnappes geht, die Kirsche so halbwegs, aber die Schokolade so gar nicht. Auch die Sweety-Version krieg ich nicht durch meine Speiseröhre gepresst.

Ich bekam vor vielen Jahren zu Weihnachten von der Mutter meines damaligen Freundes zu Weihnachten die mit Schnappes und einer Kirsche gefüllte Pralinen geschenkt. Man will nicht unhöflich wirken, also bedankt man sich. Ich tat das wohl etwas zu überschwänglich. Resultat: Zu Weihnachten, Ostern und Geburtstagen lächelte mich eine Packung mit Schnappes und einer Kirsche gefüllte Pralinen an. Oh Gott, ich gab die immer weiter an Leute, welche die Piemont-Kirsche mochten.

Übrigens kommt die Piemont-Kirsche NICHT aus Italien, sie wird dort nur gekauft wegen günstiger und so. Nicht, dass ich jetzt Träume zerstöre. Da fährt keine Claudia Bertani in einem roten Kostüm und einem roten Sportwagen durch Italien und futtert Kirschen, um sie mit einem Nicken durch den TÜV gehen zu lassen (Werbung in den 90er Jahren).

Gaby machte in den 80ern die „Probe auf Exempel“: Fußballbegeisterte Männer lutschten augenscheinlich damals die veganen und laktosefreien Dinger weg wie Hulle. Sagte die Werbung.

Vor ganz langer Zeit bekamen wir in der Arztpraxis viele Geschenke, auch die mit Schnappes und einer Kirsche gefüllte Pralinen. Ich gab an meine Kolleginnen ab. Eine der beiden mochte die Dinger gerne. Und schob sich einen „Zartbitter-Kalorienkoffer“ nach dem nächsten in den Schlund, und das während der Vormittagssprechstunde. Ich kann nicht mehr sagen ob sie alleine nach Hause kam oder in der Nachmittagssprechstunde auftauchte. Ich kann aber sagen, dass sie nach eigenen Worten knappe 1,4 Atü auf dem Kessel hatte. Und sich Kopfschmerztabletten einwerfen musste. Kein Frühstück und eine halbe Packung von Claudia Bertanis Kirschen haut auch eine gestandene Arzthelferin aus den Birkenstöckern, ich habe es ja erlebt. Da wären die Teile mit der Nuss angebrachter gewesen 🙂

Ich lüge nie wieder und freue mir theatralisch ein Bein ab, wenn mir jemand eine Packung mit Schnappes und einer Kirsche gefüllte Pralinen schenkt. Nie wieder. Nie, nie wieder. Versprochen!

Ich stehe eher auf weiße Schokolade, eine Himbeere und Eierlikör. Aber da hinkt die Werbung total hinterher.

„Hallo, Fer…., könnten Sie eventuell umswitchen? ^^

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„Die Wangen sind mit Asche beschmutzt, aber der Schornsteinfeger ist es nicht.“

(Quelle Bild: Pixabay-User 455992)

Es geht bald wieder los: 3 Nüsse für Aschenbrödel

Fast keine andere Variante der Filmmusik beim Aschenbrödel kommt an das Original von Karel Svoboda heran. Karel Gott nicht, Ella nicht, der Rest den ich bislang hörte schon lange nicht.
Als ich die Tage Hans-Georg Gloger und seine Ukulele sah und hörte, bekam selbst ich Grobmotorikerin ohne Hang zur Romantik eine Gänsepelle vom Feinsten.
Es ist schon erstaunlich, dass ein Märchen, welches 1973 entstanden ist, einen solchen Hype erlebt. Bei den Frauen sicherlich überwiegend. Schon seit einigen Tagen sind in den Medien die Sendetermine zu finden. Ich gebe es zu: Auch ich schaue es mindestens 1x im Jahr. Man hat fast das Gefühl Nikolaus, Kasperle, Rosalie, die böse Stiefmutter, die verzogene Stiefschwester und besonders Aschenbrödel und der Prinz, gespielt von Libuše Šafránková und Pavel Trávníče, gehören zur Vorweihnachtszeit wie Marzipankartoffeln und Lebkuchen.
Viele lieben die Geschichte, viele die Erinnerungen an die Zeit. Als man das Aschenbrödel als Kind schaute. Ich persönlich liebe die Szenen wenn die Kleider aus der kleinen Nuss springen. Und die Eule Rosalie zugegen ist in diesen Momenten. Ich finde auch den schwarzhaarigen, etwas bummeligen Küchenhelfer total witzig. Vom häßlichen, weißen Hut der Stiefmutter ganz zu schweigen: Wie eine Zeltplane als Fledermaus designet.
Eigentlich sollte dieses Märchen im Sommer gedreht werden. Weil die damalige DDR-Produktionsfirma „Deutsche Film AG“ (Defa) im Sommer allerdings schon ausgelastet war, drehte man im Winter. Und das ist verdammt gut so.
Nach der Meldung, dass der König, gespielt von Rolf Hoppe, am 14.11.18 im Alter von 87 Jahren verstorben ist (kurz vor Beginn der ersten Ausstrahlung in diesem Jahr), sahen ihn wahrscheinlich viele vor ihrem inneren Auge auf dem Thron sitzen beim Aschenbrödel.
Man staunt nicht schlecht wenn man liest, dass das Original-Brautkleid, welches bei einer Ausstellung auf Schloß Moritzburg 2014 gestohlen wurde, 3 Monate später anonym zurückgegeben wurde. Vielleicht passte das Dieb nicht hinein?
Man staut ebenfalls nicht schlecht, dass der sauhübsche Prinz von damals im wahren Leben seine große Liebe nicht gefunden haben soll: 3x geschieden! Och Mensch, ich hätte ihn damals samt Strumpfhose vom Pferd reißen wollen.
Es ist durchaus möglich sich im Schloß Moritzburg (Drehort) trauen zu lassen. Das Schloß ist aber total ausgebucht eben wegen dem historischen Hintergrund. Ich muss mich da allerdings nicht rein denken, ein Prinz reitet hier gerade nicht unter`s Fenster. Hier grast nicht mal ein einsames Pferd. So what.
Wenn der Satz:

„Die guten ins Töpfchen, die schlechten ins Kröpfchen“

zu hören ist, dann wissen wir wohl alle um was und wen es geht. Aschenbrödel ist wieder da. ^^
(Quelle einiger Infos: Der Westen.de. Quelle Musik: Hans-Georg Gloger)

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Warum ist es denn so ruhig heute?

(Quelle Bild: Pixabay/RyanMc Guire)

Als ich gestern Morgen saumüde auf meinem Küchenstuhl saß, mit meinem Frottee-Bademantel und einer Tasse Kaffee auf einem Stuhl vor mich hin schwächelnd, vernahm ich ein Geräusch. Besser gesagt vernahm ich kein Geräusch. Um es genauer zu sagen: Nix. Ich hörte nix. Im ersten Moment dachte ich, dass sich mein eh schon grottiges Hörvermögen über Nacht total verschlechtert haben muss. Aus Reflex stand ich auf und schaute aus dem Fenster. Weil ich eigentlich sonst immer die Autos auf der Straße höre und meine Nachbarn, wenn auch sie sich für die Jobs präparieren bzw. das Haus verlassen und in ihre Autos steigen. Beim Blick nach draußen sah ich ebenfalls nix. Kein Auto fuhr, überall war es dunkel in die Wohnungen. Da fiel der Groschen: Niedersachsen hat Feiertag, Reformationstag. Das galt für mich nicht, ich wohne zwar in Niedersachsen, arbeite aber in Hessen. Okay, hilft ja nix. Dafür haben wir einen anderen Feiertag den die Niedersachsen nicht haben, nämlich Fronleichnam.

Ich hatte keine Zigaretten mehr und keine Zeit mir welche zu stopfen. Also steuerte ich das „Büdchen“ an, eine Art Trinkhalle hier in der Stadt. Der macht früh auf und spät zu und da kann man gut sabbeln. Ich dort rechts ran, steige aus: Jalousie unten! Och nee, Mensch. Wieder ins Auto und Richtung Tankstelle: Alles dunkel. Och nee, Mensch. Wieder rein ins Auto und in Hessen zu einem Discounter geballert. Der hatte auf. Ich war aber so auf diesen Feiertag fixiert, dass ich mich beim Betreten des Ladens wunderte, warum so viele Menschen an einem Feiertag so früh auf sind. Und Pfandflaschen wegbringen. Und um 7.40 Uhr schon Eier und Tomaten kaufen. Da fiel der zweite Groschen: Hessen hat keinen Feiertag. Denn dann hätte ich auch noch in der Molle gelegen. Also habe ich schnell Kippen geholt und ab durch die Mitte.

Im Job angekommen, hatten irgendwie viele so ihre Probleme, zumindest die niedersächischen Kollegen. Bei den hessischen Kollegen war ja alles wie immer. Da fuhren Autos, da standen die Nachbarn auch auf und mussten los.

Durch den Tag gestern war ich heute der Meinung wir haben Freitag. Eine andere Kollegin war der Meinung es ist Montag. Wiederum eine andere Kollegin ist gestern gar nicht erst erschienen: Sie hatte schlicht und ergreifend einfach nur Urlaub 😉

Wenn man nach Hause kommt und das Kind, welches in Niedersachsen arbeitet, Extrem Chilling vollzieht, noch betonend wie toll doch ein Feiertag ist bei bestem Wetter, dann muss man mal kurz auf dem Balkon eine paffen. Das ging ja gestern, hatte ich doch hessische Zigaretten gekauft. ^^

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Singlebörsen-Anekdoten „passiv“: Von Blind Dates, Bandnudeln und Roland.

 

(Quelle Bild: rawpixel/Pixabay)

Ich weiß ja nicht, ob Sie/ihr das Sendeformat auf Vox kennt: First Date – ein Tisch für zwei mit Roland Trettl (ein mittlerweile bekannter Koch in unserer Fernsehlandschaft).

Kurze Zusammenfassung: Man bewirbt sich dort als Single mit all seinen Vorlieben, Abneigungen, Eigenschaften und Gedöns (ich habe mal auf die Bewerbungsseite gelunzt), das Team sucht den in Frage kommenden Partner/die in Frage kommende Partnerin heraus, und dann trifft man sich in Rolands Restaurant zu einem gemeinsamen Essen. Es sind wie gesagt Blind Dates, keiner weiß wer gleich um die Ecke kommt oder auch schon auf dem Barhocker wartet.

Blind Dates kommen für mich so gar nicht mehr in Frage, da bin ich oberflächlich geworden und auch schon zu oft enttäuscht. Nicht nur, dass ich mein Gegenüber nicht annähernd vom Äußeren kenne, ich weiß auch nichts über seine Person. Risiko, würde ich auf einen Mann von 168 cm treffen welcher Schlager hört und Frühaufsteher ist. Und wenn ich mit fremden Menschen esse die mir auch noch gefallen, kleckere ich wie eine 2-jährige 😉

Wenn es meine Zeit erlaubt, sitze ich oft um 18 Uhr vor der Flimmerkiste und schaue die Sendung. Ich finde ja so zwischenmenschliche Dinge unheimlich interessant, Menschen sowieso.

Teilweise sehe ich wer da so aufeinander trifft und denke mir:

„Oh Gott, das wird nix, das passt ja gar nicht!“

Dann stellt sich aber beim Essen heraus, dass die beiden voll auf einem Level sind.

Teilweise denke ich:

„Jau, das wird spannend, das funzt mit den beiden.“

Dann stellt sich aber beim Essen heraus, dass beide so zu 0,000000% auf einem Level sind.

Was da schon für skurile Menschen mit gemacht haben. Ich erinnere mich dezent an einen Typen welcher ohne Schuhe in das Restaurant kam. Und irgendwie Zeug gesabbelt hat so dass mir schnell klar war: Da nutzt jemand die Medien aus um auf sich aufmerksam zu machen. Leider traf er auf eine wirklich hübsche und sympathisch wirkende Frau, welche sich dann im Laufe als sein „Opfer“ heraus kristallisierte. Zum Ende des Diners bekommen die Paare ihre Rechnung. Da entscheidet sich dann wer zahlt, ob sich beide die Rechnung teilen, ob sie zahlt usw. Tja, und der Typ ohne Schuhe mit einem immensen Darstellungsdrang lief aus dem Restaurant und ließ die Dame sitzen im wahrsten Sinne des Wortes. Mit der Rechnung. Und einem mehr als erstaunten Blick und sicherlich viel Fremdscham seiner Person gegenüber. Er wollte nur witzig wirken sagte er später. Pech für ihn, die Dame war danach so viel an ihm interessiert wie an einem Eiterpickel auf der Stirn.

Vor einiger Zeit war dort ein Paar, die haben einen Drink nach dem nächsten weg gekippt und saßen leicht angeheitert mit Proseccoflecken auf der Bluse vor der Kamera. Deren Abend war witzig.

Kürzlich erst nahmen zwei ältere Herrschaften teil. Der Mann war von ihr so entzückt, dass ihm nach dem Date die Tränen kamen. Die beiden sollen später auch noch Kontakt gehalten haben.

Wie gesagt: Zwischenmenschlich unglaublich interessant. Ich erwische mich immer wieder dabei, wie schnell ich Menschen nach einem kurzen Blick und ein paar Sätzen einordne, dieses aber nicht selten wieder revidieren muss.

Und das Blinde Date eine spannende Sache ist. Nur halt für mich nicht. Ich würde bei einer Teilnahme auch Roland Trettl oder den Barkeeper anspringen und nicht mehr los lassen. Das will ja keiner sehen. ^^

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Von Brautkleidern, der Location und dem Ententanz.

(Quelle Bild: Scottwebb/Pixabay)

Es gibt in unserer Fernsehlandschaft mittlerweile nichts, was es nicht gibt.

Während meines Urlaubs habe ich beim kramen oft den Fernseher laufen gehabt. Und stieß auf die Sendung „4 Hochzeiten und eine Traumreise“.

Kurze Erklärung: Vier sich komplett fremde Frauen (hin und wieder auch Männer) sind auf den Hochzeiten der anderen Paare anwesend und beurteilen die Events mit allem Pipapo hinterher. Wer die meisten Punkte hat, tritt eine Traumreise an. Frank Matthèe, Froonk, der Hochzeitsplaner kommentiert das alles nebenbei.

Stellenweise echt unterhaltsam, rührend, niedlich. Aber teilweise zum schreien komisch, hin und wieder treten Momente der Fremdscham ein.

Wenn ich mal heiraten sollte, dann möchte ich alle(s) dabei haben: Aber kein Kamerateam und keine mir fremde Frauen/Männer (die zudem noch scharf sind auf eine Traumreise), und mir vielleicht extra zu wenig Punkte rein knallen.

Bewertet wird bei dieser Sendung das Brautkleid, die Location, das Essen und die Stimmung.

Das fällt ja alles erfahrungsgemäß nach Budget total verschieden aus.

Glaubt es mir, es gab Szenen, da standen mir die Nackenhaare bis Larami. Z. B. als auf einer Hochzeit der Ententanz gespielt wurde und die Gäste flügelschlagend auf dem Saal standen. Dem verantwortlichen DJ würde ich eigenhändig mit meinem Brautstrauß einen Scheitel ziehen.

Oder aber auch wenn ein Spiel das nächste jagte und ein Bekanntenkreis nach dem nächsten etwas vortrug. Das ist sicherlich nett gemeint, kein Ding. Aber meins war es noch nie und wird es auch nie sein.

Falls meine Freunde hier mit lesen: Wer auf die Idee kommt sich bei meiner Hochzeit den Ententanz zu wünschen oder einen 72-Teiler zu singen mit Blockflöten- oder Triangelbegleitung, der geht am nächsten Tag mit mir in ein verbales Duell 😉 

Der Gedanke, dass auf meiner Hochzeit vier fremde Leute sitzen die weder meine Gäste kennen, noch die Verwandtschaftsverhältnisse noch meine Kollegen, die selbst mich und meinen Mann nicht kennen, ist mir irgendwie fremd.

Und wenn dann noch jemand an meinem Kleid rum nasselt, an meinem so sehr gewünschten Schweinefilet am Büfett, an meinem Ort der Feier und an der Stimmung, dann ist mir das noch viel fremder.

An Tag 5 platzt dann immer die Bombe, dann sehen alle Teilnehmer wie sie bewertet wurden und was die „Gastbräute-/der Gastbräutigam über ihre Feiern sagten. Das ist Hardcore, da fließen auch gerne mal Tränen und die Ernüchterung folgt. Mein lieber Herr Gesangsverein.

Wenn man sich den schönsten Tag im Leben versauen möchte, dann scheint dieses Format augenscheinlich geeignet. Für kein Geld der Welt würde ich einen Tontechniker neben mir am Altar dulden. Es sei denn, er sagt in Kürze zu mir „Ja, ich will“ und ist zufällig danach mein Ehemann.

Ich würde nur Froock einladen, der bekommt so herrliche Lachkrämpfe wenn was komplett in die Hose geht. Und euch natürlich. ^^

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Von einer lustigen Zugfahrt, einem Schweden und ganz viel „döp döp döp döbbö döp döp döp“.

(Quelle Bild: Martin Zühlsdorf)

Zwei Konzerte an ein und demselben Ort an zwei Tagen, wie sie unterschiedlicher nicht sein konnten.

Konzert 1, Scooter: Hyper, Hyper! *wildmitdenArmenfuchtel*

Och ja, wenn der H. P. Baxxter mal hier in die Nähe kommt, dann kann man sich das gerne anschauen wie ich finde. Auch noch Open Air, besser geht es ja quasi nicht. Da unsere Mitfahrgelegenheit ausfiel, schwenkten wir um auf die Bahn. Ist ja wumpe wie wir ankommen, Hauptsache wir kommen an. Treffen war am Bahnhof. Einige standen schon dort, einige sind später eingetrudelt. Wir waren 14 Leute, es wurde durchgezählt 😉

Schnell diesen elektronischen „Fahrkartenverkaufsapparatismus“ gecheckt (die Lena war die Herrscherin, sie hat das Ding verstanden und bedient wie eine Eins) und das Resultat war: Kein Niedersachsen-Ticket, sondern Gruppen-Tickets. Kohle rein, 2 x 8 Fahrkarten gedruckt (das dauerte aber auch), ordnungsgemäß bezahlt und rein in den Zug. Es gesellten sich während der Fahrt noch andere Anhänger dieser Veranstaltung zu uns, man erkennt sich ja quasi. Ich hätte mich im Zug schon beömmeln können, die Stimmung war bombastisch.

Wir alle im Zielbahnhof aus dem Zug raus und Richtung Konzertgelände. Das waren ein paar Meter. Zwischendurch Pinkelpause für die Damen an einer öffentlichen Toilette (der Piccolo wollte raus), zwischendurch dezente Annäherung mit den anderen Fahrgästen, welche man nicht kannte. Ein Mann meines Alters (denke ich mal) schlenderte mit uns. Eine Plastiktüte tragend und ein Scooter-Shirt am Leibe. Kurz an gequatscht den guten Mann, und er erwiderte:

Do you speak English?“

Äh, jau, a little bit jetzt so.“

Es erzählte uns, dass er aus Schweden angereist ist, in Bad Karlshafen nächtigt und Scooter-Fan ist.

My english is so terrible“,

aber wir verstanden ihn und er uns. Das war ja die Hauptsache.

An der Weserwiese angekommen, tobte schon das Leben. Wir alle drauf auf das Areal, die Stimmung war super. Zwei DJ legten im Vorfeld auf, na klar im Scooter-Style. Es waren aber nicht nur „Raver“ dort, sondern Menschen wie Du und ich. Total gemischt.

Dann kam er, der H. P. Baxxter, und es dauerte nicht lange bis wild hüpfende Menschen vor mir standen mit wild schwenkende Armen.

Scooter kennen wir (fast) alle, und ob man deren Musik mag oder nicht, ist ein anderes Thema. Scooter ließen den Großteil der Besucher eskalieren. Mich auch. „How much is the fish“ war an diesem Abend das Thema. Nach dem Konzert gingen einige von uns noch zu der After Show-Party. Rammelvoll der Laden, auch dort wurde wieder getanzt und gegrölt und gefeiert.

Premiere an diesem Abend: Der „Kurze“ und ich zusammen auf einem Konzert. Ich denke, er fährt mit mir nie wieder zusammen. Als Mutter hat man ein Auge auf`s Kind, auch wenn diese erwachsen sind. Ich jedenfalls. Schlimm, ganz schlimm. Das ist aber wieder ein anderes Thema 😉

So neigte sich eine Nacht dem Ende, wie ich sie auch erwartet hatte. Und ich hoffe inständig, der Schwede kam mit seiner Plastiktüte wieder heile in seinem Zimmer in Bad Karlshafen an. Gesehen habe ich ihn an diesem Abend nicht mehr. Aber gut, etwas Verlust hat man ja immer, nä? ^^

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Jetzt wie ein Hund im nassen Gras suhlen.

(Quelle Bild: Skitterphoto/Pixabay)

Wahrscheinlich gehörte ich gestern zu der Mehrheit der Menschen, die sehnsüchtig auf den angekündigten Regen warteten. In der Hoffnung auf etwas Abkühlung und, na klar, den Duft nach regengeschwängerter Luft. Ich rieche das zu gerne.

Leider setzte gestern der Regen ein als ich noch im Büro war. Da kam aber auch was runter! Wäre ich nämlich nicht mehr im Büro gewesen sondern zu Hause, dann hätte ich mich mit Klamotten auf den Balkon gestellt, da könnt ihr ein Eis drauf essen. Ich habe dauernd aus dem Fenster geschaut (welches natürlich sperrangelweit geöffnet war) und konnte gerade so den Drang unterdrücken da raus zu klettern und über die Rasenfläche zu laufen, mit den Armen wedelnd, tanzend und rufend:

„Kinder, ist das schön.“

Aber: Die Mannschaft, sprich meine Kollegen/Vorgesetzten waren noch da, ich denke es hätte für Verwirrung gesorgt 😉 

Wenn ich morgens ins Büro komme und besagtes Fenster öffne, strömt nicht nur kühle Luft ins Büro: Ich sehe auch das nasse Gras. Und wie oft dachte ich morgens schon:

„Ich würde mich jetzt so gerne darin suhlen. Einfach raus aus dem Fenster, hinlegen und durch das nasse Gras rollen. Ist mir wumpe wie meine Klamotten aussehen.“

Aber gut, ich denke auch dieser Anblick würde für Verwirrung sorgen unter den anderen Kolleginnen/Kollegen:

Hier, guckt mal raus. Die Neue aus dem Schreibbüro robbt gerade über die Wiese. Also ich fand die von Anfang an komisch. Kennt die jemand näher? Macht die das öfter? Verheiratet soll sie auch nicht sein. Kein Wunder. Ach Herrje!“

Heute ist Urlaubstag 1, hier sind alle Fenster aufgerissen in unserer Kemenate, es ist ja zu ertragen. In den nächsten Regenschauer könnte ich mich stellen auf meinem Balkon, mit der nassen Rasenfläche hätte ich jetzt ein Problem. Aber gut, mein Elternhaus hat zwei Gärten, muss ich das dort planen. Da würde sich auch keiner über mein Verhalten wundern, die kennen mich seit 48 Jahren da auf dem Dorfe 🙂

Dann genießt alle die momentan erträglich Temperaturen. Nächste Woche wird es wieder heißer. Aber: Das ist eben der Sommer, ich will mich weiß Gott nicht beschweren. ^^

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Ich mach die Tür nicht auf!

(Quelle Bild: Pixabay/KatinkavomWolfenmond/free)

Wenn es hier bei uns klingelt, dann kann ich leider nicht sehen wer so klingelt. Nach diversen Erfahrungen, dass plötzlich irgendwelche dubiosen Verkäufer vor meiner Wohnungstür standen, öffne ich entweder die Haustür nicht bzw.  öffne auch nicht die Wohnungstür. Meine Freunde melden sich nämlich immer kurz wenn sie mich besuchen wollen. Die kennen mein Leiden schon 😉

Hier standen auch schon Herren einer Rettungsorganisation vor meiner Butze bei denen ich ein Abo abschließen sollte. Um im Fall der Fälle medizinisch versorgt und abtransportiert zu werden, natürlich nur von denen mit einem mordsmäßigen Mitgliedsbeitrag. Dumm war nur, dass der Typ die ganze Zeit auf meine Uniform starte und wohl selber bemerkte, dass er da bei mir irgendwie an der falschen Adresse war. „Hier werden Sie selber geholfen quasi.“

Vorgestern sah ich schon zwei fremde Personen auf unser Haus zu schleichen mit blauen Westen und Klemmbrett unter dem Arm. Kannte ich nicht. Dann klingelte es auch, aber meine Tür blieb zu.

Kurze Zeit später klingelte es wieder. Und wieder und wieder. Ich versuchte mich hinter der Gardine zu manövrieren und auszuspähen wer mich da besuchen will. Ich sah keinen, hörte aber jemanden brüllen auf dem Parkplatz vor dem Haus.

Werner macht nicht auf“,

„Warum macht da keiner auf?“,

„Bei Werner ist der Briefkasten voll“,

„Meine Katze muss doch irgendwo sein“

und so ein Kram.

Ich hing noch immer hockend hinter der Gardine und beobachtete das Treiben, mir was das irgendwie alles komisch. Und wer ist dieser Werner?

Dummerweise sah mich die neue Nachbarin von nebenan und rief dem Mann, welcher auf dem Parkplatz wild brüllend umher lief zu, dass ich hinter der Gardine stehe. Danke auch. Vielen Dank. Die ist halt neu hier und weiß anscheinend noch nicht wie der Hase hier läuft. Wir verpfeifen uns hier nicht. Jedenfalls nicht so. Also öffnete ich das Fenster und fragte was denn los sei. Ich war angefressen wegen der petzenden Nachbarin, das glaubt mal. Folgendes war passiert: Seine Katze war aus dem Dachlukenfenster abgehauen und nun weg. Und er wollte wissen, ob ich sie gesehen habe bzw. seine Katze irgendwie in meine Wohnung gelangt ist. Oder auf meinen Balkon. Weil hier so viele Fenster bzw. Dachfenster geöffnet waren, da hätte sie rein schleichen können. Es wollte seine Katze unbedingt finden, sie war wohl noch recht jung und er hing an ihr. Das waren aber nicht meine Fenster welche geöffnet waren. Zudem war ich zu diesem Zeitpunkt schon über eine Stunde at home und hätte wohl bemerkt wenn eine Katze in meiner Wohnung ist. Und dann kam der Kracher, nämlich seine Äußerungen über „Werner“ mir gegenüber. Er beschwerte sich nochmals bei mir über den ominösen Werner.  Als ich äußerte, dass ich Werner bin, war mal kurz betretenes Schweigen. Warum der in meinen Briefkasten schaute weiß ich nicht, wahrscheinlich suchte er die Katze.

So, die Diskussion war beendet, ich wendete mich wieder meiner Wäsche zu, klingelte es wieder: Der Katzen suchende Nachbar stand vor meiner Bude. Das glaube ich jetzt nicht! Will der alle Räume persönlich inspizieren? Hier war keine Katze! Kurzer Plausch, kurze Erklärung welches Dachfenster zu welcher Wohnung gehört, den Name des Nachbars von mir gegenüber kenne ich nicht. Der hat aber ein Dachlukenfenster, er war nur nicht da. Als ich meine Tür schloss, ging es im Hausflur noch munter weiter. Da suchte einer verzweifelt seine Katze, ich verstand das ja auch zum Teil.

Einen Tag später treffe ich den Katzen- und Werner suchenden Mann auf dem Parkplatz und frage anstandshalber, ob die Katze wieder da ist.

Sagt er sinngemäß:

„Nee, nicht aufgefunden. Das ist aber nicht schlimm, dann kaufe ich eine eben eine Neue.“

Ach so, na dann, aha, tztztz. Hat sich der Ausraster ja total gelohnt. Ich weiß nicht wer mir mehr leidtut: Die Katze, die petzende Nachbarin oder der brüllende, hysterische Nachbar. Und ich bete zum lieben Gott, er kauft sich keine Lama welches über unsere Dächer spaziert und auf meinem Balkon landet. Geht der Rotz von vorne los. Den Briefkasten von Werner reparieren wir auch, ist ja klar. Da ist der Schlüssel abgebrochen.  Man ey, Werner. ^^

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In der Damentoilette war mehr los als in den Straßen von Potsdam.

Tür auf – Tür zu – Rotes Schloß – weißes Schloß

Am letzten Wochenende war ich wieder unterwegs mit dem Reisebus nach Potsdam. Nun ist es bei uns Frauen ja so, dass wir oft austreten müssen. Zumindest mein Jahrgang. Sag mir, dass ich zwei Stunden auf keine Toilette kann, und meine Blase füllt sich automatisch von jetzt auf gleich bis zum Rand. Ohne etwas getrunken zu haben. Nur der Gedanke daran macht mich schon panisch.

In diesen Reisebussen sind auch Toiletten, aber irgendwie stand ich der ganzen Sache kritisch gegenüber.

Zum einen weil ich die Erklärung über all die Knöpfe und Schalter vorher per Durchsage vom Fahrer so kompliziert fand, so dass ich etwas Angst hatte falsch zu drücken und den Notruf auszulösen.

Wenn Sie dort drücken, dann passiert das.“

Wenn Sie da drücken, passiert dieses.“

Und wenn Sie genau da drücken muss ich Sie retten, denn das ist der Notknopf.“

Bitte nur das kleine Geschäft, die anderen Mitreisenden werden es Ihnen danken.“

Okay, ist klar bis hier. Ich gehe da nicht drauf. Nicht inmitten mir fremder Leute. Einige sitzen ja quasi fast neben Dir wenn Du Deiner Notdurft nach kommst. Das ist nicht so meins.

So nimmt man jedes Raststätten-WC mit. Ich habe gelernt immer Kleingeld dabei zu haben, genau 70 Cent. Dann ab durch das Drehkreuz und ab geht der Peter. Vorher noch schnell den 50 Cent-Gutschein in den Geldbeutel geprümmelt welchen der Apparat ausspuckt (habe ich noch nie eingelöst).

Nun hatten wir auf der Rückfahrt die Situation, dass ich schon nach verlassen des Schiffes hätte austreten können. Ich war auf dem Schiff aber zu spät dran, wir mussten runter vom Kutter und zu unserem Bus. Gut, gehe ich halt im Bus. Das habe ich aber nicht geregelt bekommen aus o. g. Gründen. Knapp 2,5 Stunden Fahrt folgten, dann kam unsere „Zwischenstop-Raststätte“. Drei Mal dürft ihr raten, wer gerannt ist.  Es war aber so, dass zeitgleich mit uns noch weitere Reisebusse anhielten, und noch weitere Damen und Herren aufgehalten hatten: Wie eine Karawane wenn der Sultan Durst hat. Ein Gerammel in der Raststätte, fast alle runter auf die Toiletten. Die von unten kamen mussten warten: Eine Menschentraube mit Blase randvoll war auf dem Vormarsch. Ich drängele eigentlich nicht, bis auf diesen Tag. Ich habe links und rechts überholt, hatte die 70 Cent schon in meiner schweißnassen Hand und tippelte vom rechten Bein und auf das linke Bein. Während man vor mir erst das Geld passend suchte, habe ich mich wieder vor gedrängelt und passierte das Kreuz: Jau, drin. Da stand mein Geschlecht dann aber auch noch vor den Türen. Tür auf – Tür zu – Tür auf – Tür zu. Rotes Schloss – weißes Schloss – rotes Schloss – weißes Schloss. Immer Action da drin bei dieser Anzahl von Damen. Und ein Geschnatter wie im Puten-Stall.

Man ist ja unglaublich erleichtert, wenn man dann diesen Trupp verlassen kann und zum Bus schlendert als wäre nix gewesen.

Warum ich mir dann gleich einen Kaffee rein drehen musste in dem Wissen noch 2,5 Stunden im Bus zu sitzen, weiß der Himmel. Aber gut, im Bus wäre ja eine Toilette gewesen. ^^

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