Ey Männer, ich finde Euch toll :-)

Nee Leute, keine Sorge, mir gehts gut. Keine Pillen – Keine Krise – Kein Selbstfindungsseminar.
Schon gut so dass der liebe Gott unser beider Geschlechter erschaffen hat.
Ihr Männer tickt anders, ist definitiv so. Und wir Frauen können stundenlang darüber diskutieren und debattieren und versuchen Euch zu verstehen und zu erkunden und generell und überhaupt: Geht nicht immer und das ist gut so.
Ihr Männer macht z. B. Sachen, für die wir Frauen uns schämen oder die wir NIE, ABER AUCH NIE in der Öffentlichkeit täten: Rülpsen und Furzen z. B. Ihr macht das einfach, weils menschlich ist. Während wir Frauen für 5 Minuten auf dem Klo verschwinden für einen kleinen Pups und ein Bäuerchen, danach 10 min. roter Kopp vor Scham, haut ihr die Dinger auch gerne mal auf ner Party raus. Was raus muss, muss raus, woll?
Ihr Männer könnt bei überfüllten Toiletten ausweichen: Ab in die Ecke, Latz auf, den Pippihahn raus, pullern, Pippihahn rein und Latz zu.
Wir Frauen müssen hinter einen Busch, oder einen Baum, oder ein Haus, oder ein Auto, oder hinter 3 Freundinnen die eine Mauer bilden. Hose auf, Strumpfhose runter, Schlüppa runter, Top hoch, hocken und Beine in X-Stellung. Dann hockste da wie ein Köter.
Eure Kleiderwahl is simpler, aber auch einfältiger: Muss kein Vorteil sein, is es aber oft. Wenn ihr Männer auf eine Hochzeit geht, dann tragt ihr einen Anzug, Farbe nach Wahl, Kurzarmhemd und Langarmhemd, Schlips oder Krawatte, Lackschuh oder Lederschuh. Bums – aus die Maus.
Bei uns Frauen ist das so: Kurz oder lang? Schwarz oder farbig? Eng oder glockig? Tiefer Ausschnitt oder geschlossen? Mit Brustabnähern oder ohne? Tailliert oder A-Linie? Push-up-BH oder im Rücken gekreuzt? Schwarze Strumpfhose? Hautfarbend? 80den? 60den? 40den? Hoher Schuh mit spitzer Spitze oder flacher Schuhe mit runder Spitze? Haare offen oder hochgesteckt? Perlenkette oder Strass? Dezentes Make up oder doch etwas gewagter?
Habt ihr Männer einen Konflikt, klärt sich das schnell. Zur Not ne kurze Wupperei, und dann ist die Sache vom Tisch, noch ein Bier zusammen, Schlag auf die Schulter: Läuft.
Wir Frauen können Konflikte jahrzehntelang am Leben erhalten und ausreizen, wir Frauen würden uns zur Not in den Haaren ziehen, vors Schienbein treten, in einer derart hohen Stimmlage keifern dass Euch die Trommelfelle platzen vom Gebrüll, wir kriegen einen Nervenzusammenbruch, brauchen 5 Freundinnen die uns zustimmen wie doof die andere doch ist, heulen bis zur Austrocknung, und hassen uns noch 20 Jahre.
Ihr Männer macht Eindruck auf uns wenn ihr uns beschützt, wenn ihr es Euch stundenlang antut uns gut zuzusprechen wenn wir uns für eine Hochzeit aufbrezeln, ihr stellt Euch vor uns wenn wir pullern müssen, ihr überhört den Pups, ihr streichelt unsere Wunden nach dem Konflikt mit ner anderen Truse usw., usw., usw.
„Ey Männer, ich finde Euch toll.“ ^^

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Hast Du ne Wurst in Deiner Tasche, ist das wohl die Zalando-Masche

Ich finde die Story so herrlich, ich könnte mich wegschmeissen. Für die, die es nicht verfolgt haben:
Eine Kundin bestellte bei Zalando einen Handtasche, bekam diese auch, und fand in der Handtasche eine Zwiebelmettwurst, im Kunstdarm wie es aussieht.
>>  „Wir wissen nicht, wie die Wurst in die Tasche gekommen ist“, sagte ein Zalando-Sprecher am Dienstag. Einen Lebensmittelversand plane das Unternehmen jedenfalls nicht. Die Kundin könne die Tasche umtauschen oder zurückgeben. <<
Die gute Frau möchte die Tasche nämlich nicht. Sie hat ein Foto hier bei Facebook auf die Seite von Zalando gesetzt und 14.000 Menschen haben das geliked. Ja, so schnell erlangt auch einer Zwiebelmettwurst Ruhm und Ehre.
>>„Ehrlich gesagt hätte ich aber doch lieber eine Tasche, die unbenutzt ist“, schrieb die Kundin. <<
Die Wurst war ja eingeschweißt, ich meine was sollte denn da passieren. Ich hätte garnix gesagt, die Tasche behalten und mir die Wurst aufs Brot geschmiert.
In meiner Handtasche sieht es immer aus wie Sau, da liegt ein Leberwurstbrot auch gerne mal nen Tag lang drin, einfach weil die Tasche zu groß ist und das Brot unter den anderen Krimskrams gerutscht war. Ist ja alles erlaubt, es sei denn es stinkt oder das Brot fängt an von selber rauszukrabbeln.
Ich bestelle ja wenig im Internet, aber seit der Meldung überlege ich ob ich nicht von Zalando mal was liefern lasse. Ist doch cool wenn sich da in der Jeansjacke eine Makrele findet oder im Sportschuh Emmenthaler, im Abendkleid eine Dose Dillhappen, in den Winterstiefeln eine Jagdwurst oder in den High Heels Suppengrün. Ich meine dann hast Du alles was Du am Körper tragen kannst und GLEICHZEITIG alles was Dein Körper so braucht nahrungstechnisch. Warum soll ich Einkaufen gehen wenn die Chance besteht, dass ich in einem Rollkragen-Pullover ein 4-Pfund-Brot finde?
Im übrigen könnte man meinen, und das ist auch mein Verdacht, dass sich da jemand bei Zalando einen Scherz erlaubt hat. Mal austesten was passiert wenn wir eine Zwiebelmettwurst in eine Handtasche prümmeln. Oder es war ein PR-Gang. Wie soll die denn anders da reingekommen sein? Hat der Verpacker mit der Zwiebelmettwurst jongliert und die fiel dann zufällig in die Tasche? Oder war es gar die Kundin selber? Tasche aufgemacht, das Telefon klingelte, sie stieß gegen den Küchentisch, Mettwurst fiel in die Tasche, Telefonat beendet, Tasche angeschaut, Wurst gefunden? War es der Paketbote der die Zwiebelmettwurst nicht mochte die ihm die Ehefrau mit in die Brotdose legte, und er sich quasi der Wurst anders nicht zu entledigen wusste? Oder gar ein Verehrer, der vielleicht meinte so eine Zwiebelmettwurst ist das Non plus Ultra im Romantikbereich und ein größerer Liebesbeweis als 1000 rote Rosen?

Man weiß es nicht, wir können alle noch tagelang recherchieren, nur die Zwiebelwurst kennt die Wahrheit, sie kann halt nur nicht sprechen.
Es gab aber noch einen unheimlichen Fall bei Zalando, lest selbst:
>>Ein ähnlich skurriler Fall hatte sich nach Angaben des Zalando-Sprechers 2014 ereignet. Damals fanden Angestellte eines Logistikzentrums eine lebende Schildkröte in einem zurückgeschickten Paket. Das Tier war vermutlich zu Hause bei einer Kundin in den offenen Karton geklettert und aus Versehen weggeschickt worden. Das Tier überlebte und konnte der Besitzerin zurückgegeben werden. <<
Mein Verdacht: Die Zwiebelmettwurst ist heimlich in den Karton geklettert, das war eine Zwiebelmettwurst die mal verwunschen wurde, also ein Prinz aus dem 18. Jahrhundert oder so.
Immer schön nachschauen wenn ihr Euch eine neue Handtasche kauft, vielleicht findet ihr darin eine komplette Mittagsmahlzeit. ^^
(Quelle: Handesblatt).

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Baustellenwahnsinn in Uslar

… auch Du Dank der Baustellen in den letzten Wochen durch Siedlungen/Strassen gefahren bist, die Deine Reifen schon seit Jahren nicht mehr berührten.
Eigentlich kommt man ja von Allershausen zur Volksbank in ein paar Minuten … eigentlich … wäre da nicht der Bau- und Ampelwahnsinn gewesen.
Aufgabe vorletzte Woche war, mit meinem Vater von der Dorfstrasse in Allershausen zur Volksbank Uslar.
Von der Bella Clava bin ich so nach Allershausen gekommen:
Bella Clava – Gerhard-Hauptmann-Strasse – Pestalozzi-Strasse – Albert-Schweitzer-Strasse – Gustav-Fischer-Strasse – Göttinger Strasse und dann Dorfstrasse. Fließender Verkehr quasi OHNE Ampeln.
Jetzt zur Volksbank, mit dem Vater im Auto. Der ist Jahrgang 1938 und hasst es wenn ich Umwege fahre wegen Spritverbrauch und weil ihm in meinem Auto immer schlecht wird (behauptet er!).
Attacke, ich setzte mich durch. Los gings:
Dorfstrasse – B241 (Google Maps zeigt mir da keinen Strassenname an) – Kurt-Schumacher-Strasse – Otto-Brenner-Strasse – den Berg runter auf die K445 – Rosenstrasse – Buchenweg – Hainebuche – Jahnstrasse – Goethestrasse – Eschershäuser Strasse – Volksbank.
Endlich angekommen! Wir rein, mein Vater wollte Geld holen am Schalter (ich wiederhole: Am SCHALTER!!!), es war Freitag, die Schotten unten, ich drehe mich um, ist da ein Schild:
Freitags nur bis 13 Uhr geöffnet.
Jetzt ist es aber so dass Männer vom Jahrgang 1938 dem Automaten nicht trauen, also dem Geldautomaten. Was macht man da? Man fährt unverrichteter Dinge wieder nach Allershausen, diesmal aber so:
Eschershäuser Strasse – Meinte – auf die K446 – Vahler Berg – Stadtgärten – quer durch die Pampa hinter Vahle wieder auf die K445 – da kurz drüber – wieder den Berg hoch (Google Maps zeigt mir da wieder keinen Strassenname an) – Otto-Brenner-Strasse – Kurt-Schumacher-Strasse – B241 – An der Eisenbahn – Dorfstrasse. Auto aus, ne Menge Sprit verfahren, sagt mein Vater, Jahrgang 1938:
“Kontoauszüge hätte ich holen müssen, da ist doch so ein Automat.”
“Ja, der ist da der Automat, ich fahre jetzt aber nicht nochmal zurück.”
Er so: “Nee, musste nicht, mir wird bei Dir auch eh immer schlecht im Auto.”
Gut dass das Ampelchaos jetzt auf der Strecke ein Ende hat, denn bald ist wieder Freitag. ^^

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“Ich brauche jetzt nen Schnappes!”

Meine Bitte am Samstag, kurz bevor wir aufbrachen zum Solling Poetry Slam.
Ich hab mir echt einen Kräuterschnappes hinter die Binde gekippt weil die Aufregung Dimensionen annahm, wie ich sie das letzte Mal warhrnahm bei meiner Firmung.
Da waren Grössen anwesend den Abend, Grössen bekannter Slamer dieses Landes, Grössen wir Felix Römer, Wolf Hogekamp, Sulaiman Masomi … und dann ich da so, mit einer Fackel vom Kräuterschnappes und Schweißflecken unterm Arm die suppentellergross waren. Das war Mist, ganz großer Mist, ich wollte nämlich in einem Beitrag die Arme hochwerfen. Das Vorhaben ganz schnell abgeschminkt, wäre mir zu peinlich wenn es dann heißt:
“Die mit den riesigen Schweißflecken unterm Arm war auch nicht schlecht.“
Es gab eine Sprechprobe am Mikro, mir wurde gezeigt wie ich das Mikro nach oben drehe falls vor mir eine kleine Person dran war. Und ich steh da auf der Bühne, schaue runter in den Publikumsbereich und denke mir so:
“Steffi, was machst Du hier? Was verdammt nochmal machst Du hier? Da sitzen nachher Leute, Leute die Du vielleicht kennst,  und die schauen Dich alle an und hören Dir zu und sehen vielleicht doch Deine immer größer werdenden Schweißflecken unterm Arm. Hat abhauen und kneifen einen Sinn? Mantel über – ich geh mal eine rauchen – mit 30 km/h nach Hause laufen und unterm Sofa verstecken?“.
Zu spät, es war zu spät. Die Arme auseinanderhalten damit die Suppe unterm Arm noch trocknet irgendwie. Und so saß ich da, sah wer so alles kam, es mussten Stühle geholt werden weil immer mehr kamen, Schweißflecken wurden wieder größer, ich hätte noch nen Schnappes vertragen. Veranstaltung begann, und nach den ersten Beiträgen die wirklich unglaublich gut waren, sah ich mich schon stottert und total versagend da oben stehen. Noch eine Uslarer Kaltschale an die Lippen gesetzt um irgendwie runterzukommen. Falls einige so dachten:
“Die verträgt aber was die Slammerin mit den Schweißflecken unterm Arm”, dann hätte das seine Berechtigung gehabt. Und die wussten ja nichts vom Kräuterschnappes den ich mir schon in meiner Küche reinpfiff, man gut.
Dann kam mein Name, ich da hoch, Zettel raus, Mund auf und losgelegt. Es war eine Kolumne über Single-Börsen. Ich habe am ganzen Körper gezittert, meine Stimme hat gezittert, ich dachte teilweise mir haut es gleich die Beine weg. Als dann das Publikum teilweise lachte, war ich heilfroh. Ich hätte es schlimm gefunden wenn 5 Minuten keiner was sagt, und alle total gelangweilt 3x leicht in die Hände klatschen nach meinem Auftritt, vielleicht noch rufend:
“Gib der mal einer einen Kräuterschnappes und nen Einmalwaschlappen, die ist ja fix und fertig die Frau und sie schwitzt wie Sau”.
So war es aber nicht, ich hatte eh die Arme eng an den Körper gepresst.
Es war eine tolle Erfahrung weil es für mich auch ein Selbsttest war ob ich überhaupt für eine Bühne gemacht wäre. Und wie ich es hinkriege eine Kolumne vorzulesen, denn da musst Du betonen, an den richtigen Stellen. Beim Slam ist die Aussprache, wie Du Deinen Körper einsetzt um gewisse Passagen zu unterstreichen, wie Du das Publikum einbeziehst, auch ein Kriterium.
Das Finale kam, wir standen alle nochmal auf der Bühne, und da gab es dann Preise: Unter anderem auch Uslarer Kaltschale. Das war ja was für Muttern. Und so saßen wir etwas später zu dritt in meiner Küche, Flasche vorm Hals, den Abend reflektierend. Aber was meint ihr was ich zuerst tat als ich nach Hause kam?
Shirt aus, Waschlappen mit viel Seife getränkt, Achselhöhlen abgerubbelt als gäbe es keinen Morgen mehr, Deo drunter, Schlafi an, aus die Maus.^^

 

‪#‎SollingPoetrySlam‬‪#‎Uslar‬‪#‎LiteraturundKunstkreisUslar‬‪#‎FelixRömer‬‪#‎WolfHogekamp‬‪#‎SulaimanMasomi‬‪#‎Bergbräu‬‪#‎SteffiWerner‬

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Wenn unterschiedliche Charaktere in Singlebörsen aufeinandertreffen, mit unterschiedlichen sexuellen Neigungen.

Ich bin jetzt schon auf die Diskussion am Ende gespannt, sie wird sicherlich nicht anders enden wie die, die ich vor einigen Wochen erlebte.
Ort des Geschehens war eine Single-Gruppe hier bei Facebook, eine lokale Single-Gruppe, knapp 1200 Mitglieder. Ich bin da auch noch recht neu, und bin damals dort über einen Aufruf gestolpert indem ein Mann quasi zum „Swingen“ aufrief, er suchte noch 2 Frauen. Ich war im ersten Moment auch erstaunt, ahnte aber dass ich am Smartphone bleiben sollte weil es sicherlich gleich richtig zur Sache geht. Und das ging es dann auch! Es kamen Kommentare wie: „Ist das eine Single-Gruppe oder eine Fi….-Gruppe?“ „Das ist ja ekelhaft, sucht Euch andere Gruppen, das gehört hier nicht her, ich trete hier aus,“ usw. Der Mann der dazu aufrief verhielt sich echt angemessen, beleidigte nicht, blieb sachlich. Die anderen aber nicht. Es kamen dann Sprüche wie „Alles Idioten“, „Frauen die so was mitmachen sind keine Frauen“ etc. Ich kann den genauen Wortlaut nicht weitergeben, der thread wurde gelöscht. Da bildeten sich zwei Lager:
a) Die, die so was nicht brauchen, es aber tolerieren und
b) Die, die so was nicht brauchen und es NICHT tolerieren.
Ende vom Lied: Das Mädel, welches sich unglaublich darüber aufregte, meldete sich ab. Der Mann der dazu aufgerufen hatte, wurde entfernt oder gesperrt oder was weiß ich.
Ich glaube das Mädel war noch recht jung, ich denke die Offenheit zu etwas, was in dieser Republik zwar angeboten, genutzt,und auch reißenden Absatz findet, hat sie geschockt und überfordert.
Der Mann war etwas jünger wie meiner einer glaube ich, und für ihn war es etwas normales, für ihn ist das wohl ein Teil seiner sexuellen Ausrichtung. Es wurden dann noch die fehlenden zwei Frauen gefunden, das Swingen war gesichert, Juchu, der thread wurde gelöscht.
Was will ich damit sagen? Wir sind alle auf der Suche nach Partner/Partnerinnen, und die Sexualität spielt bei vielen von uns eine Rolle. Der eine steht auf Blümchen-Sex, die andere auf SM, der eine steht auf Lack und Leder, die andere auf Angora. Natürlich muss da bei zwei Menschen eine gewisse Einigkeit vorherrschen in dem Bereich. Ich persönlich toleriere die Neigungen anderer, auch wenn es nicht meine sind. Dahin zu kommen hat aber auch gedauert, ich glaube das lernt man im Alter, und wenn man sich viel in Single-Börsen aufhält. Wenn ich mich jedes mal über ein P….-Bild aufregen würde, wäre ich schon herzkrank. Ich hab es mir auch abgewöhnt denen dann verbal den Hintern aufzureißen, es kommt nicht an. Ich kann die blockieren und dann ist gut. Soll jeder dass suchen was ihn anspricht, wo zwei Leute auf einem Nenner sind. Ob die sich im Dunkeln paaren oder in einem Latex-Outfit, ob er sie „Hase“ nennt dabei oder er sie ihn „Sau“ ist mir Latte. Ich bin da nicht bei, ich muss das nicht hören, ich muss denen auch kein Brot schmieren hinterher.
Warum laufen denn Apps wie Tinder, p…..de, f……de und wie sie alle heißen so dolle? Weil die Singles von heute auf Sex nicht verzichten wollen. Wenn sich zwei absprechen und dabei niemanden betrügen, ist das doch okay. Warum boomen denn die Umsätze der Sexspielzeug-Hersteller? Weil wir es nicht ausschwitzen können oder aus dem Innenohr popeln.
Wir wollen immer alle so aufgeklärt sein, so tolerant, so modern und fortschrittlich, aber bei Sex kriegen echt heute noch viele rote Ohren.
Reagieren, mich aufregen und melden würde ich dann, wenn es in die Bereiche Gewalt geht, Tiere und Kinder etc., dann aber sofort! Oder wenn sich zwei (oder mehrere) Orte aussuchen, an denen andere, auch Kinder, am Akt teilnehmen müssen. Dann lieber ab ins Schlafzimmer oder auf die Arbeitsplatte oder in die Tannenschonung oder was weiß ich.
Lets get ready to diskutieren. ^^

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Mein erster Poetry Slam

Ist echt wahr, ich werde am Samstag an einem Poetry Slam teilnehmen, am 2. Solling Poetry Slam, im Jugend- und Kulturbahnhof Uslar, Beginn 19.30 Uhr.
Heißt dass ich keine Kolumne schreibe, sondern sie auf einer Bühne vortrage, quasi erzähle/vorlese. Und ich bin uffjeregt wie Euterbock!
Schreiben ist kein Thema für mich, aber vor Publikum über 5 Minuten etwas vortragen, macht mich echt nervös. Weil mir so was nicht leicht fällt. Ich stottere dann, schwitze wie doof, verliere auch gerne mal den Faden und/oder die Fassung. Ging mir schon in der Schule so wenn ich ein Referat vortragen musste. Da krieg ich mich nicht mehr ein, da dreh ich durch, da werd ich bekloppt.
Aber: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Mehr als Buh-Rufe und der Verlust meines Rufes stehen ja nicht auf dem Spiel (mit dem Ruf ist ja eh so eine Sache, hihi).
Da ich ja weiß dass ich Freunde/Leser habe die auch irrsinnig kreativ sind, kann ich Euch hier nur dazu animieren Euch ebenfalls anzumelden, das geht am Samstag noch. Ihr müsst lediglich ein selbstgeschriebenes Gedicht, eine Kolumne etc. aus dem Hut zaubern, Länge des Beitrages 5 Minuten. Ihr könnt mit Eurem Körper, Eurer Stimme arbeiten. Ich hab jetzt große Klappe, kann es aber nicht genauer erklären da sich meine Erfahrungen bislang auf die Sichtung von guten Poetry-Slamern per Youtube bezog und auf etwas Recherche.
Das Publikum entscheidet durch Applaus wer die Nase vorne hat. Heißt, dass ich mich natürlich freuen würde wenn mich ein paar Leute unterstützen, mir das Händchen halten, Luft zufeudeln, ein Bier holen und vielleicht mal kurz in die Hände klatschen *klatsch-klatsch*
Noch viel cooler würde ich es finden wenn sich noch mutige Damen und Herren finden die sich ebenfalls auf die Bühne wagen. Sitzen wir alle im selben Boot als Anfänger.
Nähere Infos zum Slam folgen gleich in einem gesonderten Artikel, da stehen auch nochmal alle Infos etwas genauer erklärt.
Drückt mir die Daumen dass ich es schaffe ohne zu kollabieren, zu spucken wie eine Lama oder mich aus lauter Aufregung vorher zu besaufen.
Eingebrockt hat mir das übrigens die Krissy Bäthe, aber die nimmt ja auch teil habe ich gehört. ^^

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2013: Der Herbst-Blues

Ihr lieben Singlerinnen und Singler,
genau JETZT befinden wir uns in der (wie ich finde) schrecklichsten Jahreszeit, die ein Single jemals durchleben muss: Herbst – kalt – nass – ungemütlich – dunkel. In der Werbung sitzen die Paare dann immer zusammen auf dem Sofa, essen Joghurt und so (sie schiebt ihm ihren in den Mund und er ihr seinen, also den Joghurtlöffel. Freunde, nu ist aber gut ^^). Wenns geht noch ein Glas Rotwein vorm Kamin, ihr Kopf auf seinem Bein und verliebte Blicke, Liebesschwüre und so. So, jetzt werden wir mal nicht sentimental, hat nämlich alles seine Vorteile, gute Vorteile, um nicht zu sagen sehr gute Vorteile. Ich hab hier immer eine superweiche Kuscheldecke liegen so dass ich mich geborgen fühle. Mit der kann ich auch reden, der kann ich was erzählen, die nimmt es mir nicht übel wenn mal Chips oder eine Spur Brause auf ihr landet. Wir verstehen uns quasi ohne Worte. Ich kann essen was ich will und wann ich will und wie ich will. Hier sitzt keiner der dann sagt: „Hase, das ist Deine 5. Scheibe Brot. Nimm doch nicht soviel Butter, Dein Cholesterin tillt dann. Warum machst Du unter alles Senf? Is ja pervers. Es ist 23.47 Uhr, meinste die Pizza jetzt tut Not?“ Sowas sagt hier kein Mensch, meine Kuscheldecke juckt das auch nicht. Weiterer wichtiger Aspekt: Ich kann durchs Programmen zappen wie ich will, ich kann schauen was ich will und wie lange ich will. Hier sitzt keiner der dann sagt: „Hase, muss der Liebesfilm sein? Hör doch mal auf dauernd umzuschalten. Lass doch mal Eurosport gucken. Jetzt mach doch mal diesen Astro-Mist aus, Du glaubst doch wohl nicht an sowas!“ Sowas sagt hier kein Mensch, meine Kuscheldecke juckt das auch nicht. Ich kann längs auf dem Sofa liegen, quer, ich kann auf dem Sofa stehen oder auch hüpfen, auf der Seite liegen, das rechte Bein oben auf der Kante, den Kopp unterm Tisch, Beine in der Luft; kurzum ich kann liegen wie ich will. Hier sitzt keiner der dann sagt: „Hase, mach Dich nicht so dick. Nimm das Bein runter, ich hab keine Decke mehr. Komm mal mit dem Kopp hoch, das ist nicht gesund. Ich seh nix weil Dein Fuß im Weg ist.“ Sowas sagt hier kein Mensch, die Kuscheldecke juckt das auch nicht. Ich kann einratzen auf dem Sofa, bis in die Puppen, mit laufendem Fernseher, einem total bekloppten Programm, mit lautem Ton, mit leisem Ton, ich könnt den Fernseher einmal umdrehen oder den Bildschirm Richtung Wand drehen, ich könnte den Fernseher auch ins Gästeklo schieben, die Fernbedienung vom Balkon werfen und all so ne Döneken: Ich wisst Bescheid, gelle? Also werden wir nicht sentimental, lassen uns mal total gehen, machen das worauf wir Bock haben mit dem Wissen, dass wir durchaus keine Frischhaltebeutel sind sondern qualitativ hochwertige Pötte, deren Deckel schon fast bei uns angekommen ist, dauert nicht mehr lange. Wie wärs wenn wir uns alle um 22 Uhr aufs Sofa setzen und kollektiv den Takt vom „Lebt denn der alte Holzmichel noch“? klatschen? Stellt es Euch vor: Über 35.000 Singles klatschen da so rum …“Ja, er lebt noch …“ *schunkel*-*mitwipp*-*ausflipp*. Wir kämen ins Guiness-Buch der Rekorde, aber sowas von! Euch nen schönen Restabend bei allem was ich vorhabt. ^^

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Hölle-Hölle-Hölle-Hölle *mitsing*

Dass ich als Hardrock-Tusse mal volles Pfund zu Wolfgang Petry abgehe und mit Schweißflecken unterm Ärmel klatsche dass die Finger fast bluten, das erlebt man quasi selten. Aber am Wochenende war es dann soweit. Das war eine Sause das Oktoberfest in Uslar, das kann man nur glauben wenn man dort war. Wenn Menschen quasi schon beim Essen mit Messer und Gabel auf der Tischplatte im Takt mitgehen, dann ist es soweit.
Und so viele in Tracht, also die Mädels im Dirndl und die Jungs in der Lederhose. Das war echt eine Augenweide. Ich musste den Männern immer auf die Schenkel schauen, normalweise fixiert sich mein Blick immer eher so im Pobereich.
Leider waren 2 Ehepaare unserer Truppe erkrankt, und der eine brachte anstatt seiner Frau seinen Nachbarn mit. War auch cool, keine Ute sondern ein Jürgen.
Auf dem Tisch standen Teller mit Wurst, und meine Freundin hat einen totalen Ekel gegen Rotwurst. Was hab ich aus Unterhaltungszwecken immer mal wieder gemacht?
Sie angetickt, Rotwurst in Mund geprümmelt und sie saß würgend neben mir und rief:
„Steffi, das glaub ich jetzt nicht, sag dass das nicht wahr ist!“
Auf Fotos einen Tag später hab ich dann auch gesehen dass mein Haus- und Hof-Bankerater ebenfalls da war. Es war aber so voll im Zelt dass er sicherlich nicht dazu kam meinen Leberkäse und das Festbier mitzuzählen welches durch meine Speiseröhre rutschte. Kam jedenfalls kein Anruf in der Art:
„Hier, Frau W., ich hab mitgezählt, 8x Festbier und Leberkäse mit Kartoffelsalat. Den Rest des Monats aber ruhiger, nä Madame?“
Mein Kumpel Olli, Motorradfahrer und ebenfalls Hardrock-Fan, ging ab wie ein Zäpfchen auf der Tanzfläche. Wir haben getanzt und geschunkelt als gäbe es keinen Morgen mehr.
Das leidige Toilettenthema gab es auch wieder, also ein Klowagen. Ich weiß nicht woher ich das Trauma habe dass ich immer denke der kippt um oder die Bremse ist nicht angezogen und ich rolle mit nacktem Hintern und 40 km/h durch unsere schöne Stadt. Ging aber gut. Im Dienst war wieder die freundliche Toilettenfrau die mich mal eine Runde umsonst auf den Topf gelassen hat weil ich auffällig oft auf einer anderen Veranstaltung die sanitäre Anlage aufsuchte. 1x wollte ich auf das Herrenabteil ausweichen, es eilte, aber irgendwie standen da so viele in Frontansicht vor mir, die Krachlederne teilweise in der Kniekehle hängend. Da bekam selbst ich Angst. Beine überkreuzen und nicht bewegen, nicht sprechen, nicht denken, dann geht das gut. Ich hätte noch ein Stündchen gekonnt, da aber eine mir nahestehende Person schon mit der Nasenspitze den Festboden küsste, zog ich es vor den Heimweg anzutreten.
Fazit: Wir hier in Südniedersachsen haben das Ding voll gerockt, wäre unsere Veranstaltung auf der Wiesn live übertragen worden, die hätten da geheult dass sie auf der Wiesn sind und nicht bei uns, da könnt ihr nen Eis drauf essen.
Das ist Wahnsinn, warum schickst Du mich in die Hölle? *träller ^^

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Uslar ist um ein Event reicher:

Du hast in Uslar zwei Möglichkeiten wenn Du was Neues auf die Beine stellst:
Du gehst entweder total unter und zahlst drauf, weil es nicht läuft/angenommen wird, oder Du schlägst in eine Kerbe und hast total ins Schwarze getroffen. Unserer Brauerei ist zweiteres gelungen, mal wieder, nach dem Erfolg der Brauereiparty. Das Oktoberfest hat so dermaßen eingeschlagen, eine Party vor dem Herrn. Auch ich gehörte zu den Zweiflern, gebe ich zu, dass die Sache und das Fest diese Stadt so auf den Kopf stellt übertrumpfte all meine Erwartungen.
Als ich am Freitag um 18.15 Uhr vor dem Zelt stand, die Menschentrauben sah, die Frauen und Männer in Dirndl und Lederhosen, war abzusehen dass das Oktoberfest eine Bereicherung sein wird, eine Veranstaltung die es so noch nicht gab und auf das sich die Uslarer freuen. Und genauso ging es ab! Das Zelt gut besucht, Stimmung war recht schnell am Start, Uslarer die auf Tischen und Bänken stehen und mitfeiern dass man glaubt man ist im falschen Film.
Die Brauerei gab die Vorlage, die Uslarer haben sie erfüllt, ich denke da sind wir um ein feststehendes, sicherlich in Zukunft gut ausgebuchtes, recht spektakuläres Angebot im Terminkalender dieser Stadt reicher. Dass die Norddeutschen den Bayern so eine Konkurrenz sein werden war mir neu, aber das ist gut so.

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„O´zapft is“ oder „Wir katapultieren die Wiesn an die Graft.“

Weltpremiere in Uslar: Das erste Oktoberfest im eigens dafür aufgebauten Zelt, für 600 Leute, mitten in der Innenstadt, über 2 Tage, beheizt und mit Klo, von der hiesigen Brauerei ausgerichtet. Und wer darf nicht fehlen? Ich!
Ich bin ja irrsinnig gut vorbereitet, hab mich dann mal mit der bayrischen Sprache auseinandergesetzt, tagelang, soll ja funzen heute Abend. Und nein, kein Dirndl, müsste ich nochmal schauen auf welche Seite ich da nun die Schleife hinklöppeln muss, und das ist mir zu umständlich. Außerdem dreh ich mich gerne beim tanzen, und ich will nicht dass dann mein Glockenrock abhebt.
Bayrisch/Hochdeutsch, Part 1:
Griaß eich, Mannalaid und Waiwalaid .Hau di hera, samma mehra
(Tach Mädels und Dreibeiner, setzt Euch, sind wir mehr).
Hoast mi?
(Haste verstanden?)
I habs großen Duàschd auf Bià, Grachal, Radla und bin dann foigfresn.
(Ich habe Bock auf eine Maß und das Zeug da mit Brause drin, und es wird sicherlich wieder reichen).
Nachad, ja nachad mit a Wambn, foigfresn, alle zam, ob Grischbal oder Hundsbuà, ob Oide oder Quadratratschn oder Haigäing: Gāch, jeder Haumdaucha, Hodalump, Lädschnbäbbi, dantschig angzogen, ob im Gwand, Jankerl, Dirndl, wird a moàdsdrum Gaudi haben. Mia schwinga de Haxn, schwofn, schwinga des Hoà.
(Nach dem Essen mit dicken Bauch, vollgefuttert, ob Klatschtante, Lästerschwester oder sonst wer, ob in Trachtenjacke oder im Dirndl: Wir machen Party dass die Schwarte kracht, schütteln das Haar und schmeissen unsere Extremitäten um uns).
Die 1. Uslarer Bierkönigin: Wirds a Zuggaschneggal mit Hoiz foà da Hiddn oder a grachad Haigäing?
(Wer holt den Titel? Eine mit großen Hupen oder eine mit so gar keinen Hupen?)
Kruzidiaggn, wir werden Schuàbladdl, obandln und zam blädln wià d’Sau bis wir miàd sind. A Braigaul reitet uns nicht vor die Diàl, fagäids Gōd, die Drebbm, oh die Drebbn.
(Wir hauen die Schuhsohlen aufs Parkett, feiern die Party des Jahres, rasten komplett aus. Uns reitet kein Brauereipferd nach Hause, wir müssen den Hausflur plus Treppe schon selber bezwingen irgendwie).
Bassd scho .Es wird grachad, griàbig, ein gschdandn Oktoberfest.
(Alles gut, alles geil, wird alles gut und geil, ein mördermäßig gutes und geiles Oktoberfest).
Obacht. Do legsd di nieda.
(Achtung, leg Dich schonmal hin, Hase. *Späsken*)
Pfiat di God.
(Tschüß Leute, bis später)
Wer weiß was das hier heißt? I muaß brunnzen.
Lösungvorschläge willkommen.
Euch allen, die ebenfalls dieses typisch bayrische Event aufsuchen, egal wo und wann, wünsche ich eine total geile Sause. Den anderen natürlich auch.
Ich hoffe i leg mi net aufm Nachhauseweg nieda. ^^

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