Neujahr in Uslar: Kein gewöhnlicher Einkauf: Silvester lockt die Herren in den Supermarkt
Vorteil von Silvester? Mir sind schon lange nicht mehr so viele „Dreibeiner“ über den Weg gelaufen wie beim Einkaufen. Alles voller Männer! Im Discounter, im Getränkemarkt, bei den Mückenpfürzen: Überall waren Männer! Kleine Männer, große Männer, schlanke Männer, vollschlanke Männer, gepflegte Männer und ungepflegte Männer.
Ich wollte schon fast so eine Flirt-Nummer außen an meine Kutte tackern, das wäre ja dieser Tage die Chance. Und ich habe total viel gelernt, gerade beim Einkaufen. Zum Beispiel wie man fünf Kisten Bier in den Kofferraum eines Kleinwagens bekommt.
Oder wie man diese vorher im Einkaufswagen so stapelt, dass man den auch noch schieben kann und nach vorne noch was sieht, welches Bier so der Renner ist zum Jahreswechsel, und, und, und.
Das totale Gegenteil vom normalen Wocheneinkauf
Ich hatte so viel Spaß beim Beobachten wie lange nicht mehr. Beim Bezahlen das totale Gegenteil vom normalen Wocheneinkauf: ER steht vorne, ER packt aufs Band, ER kontrolliert jede Kiste und jede Flasche und jeden 6-er Träger, und SIE steht tooootaaaaal gelangweilt hinten an *gähn*.
Der eine Herr bezahlte und sagte vier Mal zu ihr: „Pack den Kassenbon ein, los, pack den Kassenbon ein, vergiss den Kassenbon nicht, den Kassenbon!“ Ich weiß nicht ob der die vier Flaschen Rum, den Weinbrand, den Klaren und das Bier am Dienstag wieder umtauschen will und das nur als Deko in die Garage stellt? Der hatte so einen roten Kopp, dass ich im Geiste nochmal die Reanimation und stabile Seitenlage durchging.
Wie die Küken um die Tränke
So, und dann ging`s weiter im Discounter am Tisch mit dem Feuerwerk: Die Männer standen da wie die Küken um die Tränke, total süß. Während wir Frauen bei totalen Schnappern eines Designers bei Schuhen und Handtaschen z. B. kreischend durch die Gänge flitzen und alles anfassen und durchwühlen, uns in den Haaren ziehen und beißen, wenn es sein muss, stehen die Männer da wie die Küken um die Tränke.
Der eine im Jogginganzug und mit Gummi-Latschen, nicht gekämmt, total gechillt. Und ich glaube der hat sich echt alles durchgelesen, was da zu lesen war an dem Zeug. Ich lese das nicht, wenn ich es kaufe – ich versuche anhand der Bilder zu verstehen, wie ich es zünden muss und nehme auch nur solchen Kram für Kinder bis 6 Jahren.
Aber der hat es echt ernst gemeint. Ich wollte noch fragen, wo der wohnt bzw. böllert, aber der war irgendwie so in Trance und da soll man ja keinen ansprechen, sonst erschrecken die sich so. Ich glaube dieser Tage hören viele Männer folgenden Satz von ihren Frauen: „Gib die Bankkarte her, Du stürzt uns noch ins Verderben. Das nächste Mal bleibst du im Auto!“
P. S. an die Männerwelt: Ich mag euch – in echt jetzt, was würden wir nur ohne euch machen?! Allen Leser(innen) einen guten Rutsch ins neue Jahr und nur die besten Wünsche für 2018.
