Gibt ja Momente, da frag ich mich wer denn da so den Käse und die Wurst einschweißt, die ich käuflich erwerbe. Und ich frage mich ob die garnicht wollen dass ich den Käse und die Wurst esse. Warum? Was ich hier manchmal veranstalte um an eine Scheibe Salami oder meinen Esrom zu kommen, ist nicht selten von meinem vollen Körpereinsatz gekrönt.
„Kolumne, warste bei Sport? Du schwitzt so.“
„Nee, hab ne Packung Mortadella geöffnet.“
Da sind ja oft so Laschen an der Seite an denen man zieht und dann geht die Packung auf. Die Lasche funktioniert aber nicht immer. Oder ist garnicht erst da. Ich suche stundenlang diese Lasche die nicht da ist, weil wohl die Verpackungsmaschine irgendwie nicht so wollte wie sie musste. Oder die Lasche ist da und die Verpackungsmaschine hat da die 10-fache Menge Kleber draufgehämmert. Du sitzt vor der Wurst und kommst nicht dran. Is als ob Du für nen Typen schwärmst, kommst aber nicht dran. Ich hole dann meist eine Schere oder ein scharfes Messer und schnitze die Verpackung auf. Also von der Wurst jetzt, nicht von dem Typen.
Etwas dickere Plastikverpackungen trieben mich auch ab und an in den Wahnsinn. Da ist man kurz davor vom Nachbar eine Flex auszuleihen um genau das in die Futterluke zu bekommen, was da so sensationell eingeschweißt war. Würden die Verpackungskünstler und -maschinen mal an die Firmen weitergeleitet werden, die sich um einbruchsichere Fenster und Türen und so kümmern: Es gäbe kaum noch Einbrüche, kommt ja keiner rein in die Hütten.
Oder Fischdosen: Ich krieg schon Schweißflecken unter den Achseln wenn ich eine Dose in der Hand habe und genau weiß was gleich passiert: Du ziehst an der Öse an der Dose um den Deckel zu öffnen, die Öse an der Dose reißt ab nachdem die Dose 14 mm geöffnet ist, und Dir die Soße noch mit 10 km auf den Kittel flog. Dann musst Du den Fisch mit einer Pinzette aus dem 14 mm geöffneten Deckel prökeln um ihn auf das Brot zu bekommen. Wie eine Op-Schwester fühle ich mich dann.
„Schwester, Skalpell und Tupfer, bitte.“
Sehr gerne, ist das Senfsoße oder Tomate? Sprotte oder Hering?“
Ich hab noch ein Trauma aus meiner Kindheit mit dem O-Saft in dieser Tüte, in die man einen Strohhalm reinstecken muss in eine Perforation die sich oft nur so nennt aber keine Perforation ist, ich sag jetzt den Name nich. Man musste ja den Einschusswinkel vom Strohhalm exakt berechnen und diesen dann auch exakt einführen sowie die Tüte exakt halten, damit nicht alles oben rausschoss. Bei mir schoss es immer oben raus, ich hatte manchmal den Eindruck das schoss schon raus während der Strohhalm noch eingeschweißt in meiner Hand war, was sag ich da, während dieser O-Saft noch im Regal stand.
Aber gut, unsere Vorfahren mussten ihr Essen noch selber erlegen und alles selber anpflanzen und ernten und so. Da will ich mich mal nicht darüber aufregen dass ich teilweise ne Abrißbirne brauche um an mein Essen zu kommen. ^^
Kettenbriefe … oh ne, bitte, neeeeeeeee jetzte
Stehste morgens vorm Alibert, 3 Pickel, Augenringe und Haare liegen nicht, die Libido meldet sich und tillt, denk ich: „Kolumne, wieder nen Kettenbrief nich weitergeleitet?“
Kettenbriefe kenn ich ja noch aus meiner Kindheit. Da haben wir uns echt mit Zettel und Stift an den Küchentisch gesetzt und per Füller, ich wiederhole FÜLLER, Briefe geschrieben. Und die kamen dann in einen Umschlag, wurden adressiert, Briefmarke drauf und ab in den Briefkasten. Die Inhalte weiß ich garnicht mehr, waren aber besser wie das, was ich da so am Rechner oder Smartphone geschickt bekomme.
Also ich krieg da nen Text mit Engeln und Herzen und so nem Gedöns, und wenn ich das 2x zurückbekomme nachdem ich es 10 verschickt habe, bin ich gut. Bei 4x bin ich total gut, bei 8x sensationell gut. Und die Kettenbriefe sind so lang, dass ich scrolle und scrolle und scrolle um zu wissen ob mich der Blitz bei Sch….. erwischt oder ich unbeliebt bin oder so. Naja. Ich bekam auch schon welche wo ich das 20x verschicken sollte. Mache ich das, merkt meine große Liebe um Mitternacht dass auch er mich liebt, und ich erlebe am Folgetag zwischen 13 Uhr und 14 Uhr die Überraschung meines Lebens. Alles wird gut, es geht aufwärts, die Finanzen funzen, Sex ohne Ende, beruflicher Erfolg, tolle Kleider, etc. Verschicke ich das nich, liebt mich keiner, keine Überraschung, keine Kohle, kein Sex, ne Pleite im Job, kaputte Jeanshosen am Arsch. Ich habs nicht verschickt, war alles beim alten quasi. Zwischen 13 Uhr und 14 Uhr sitze ich im PKW und danach steh ich an der Tiefkühltruhe im Discounter meines Vertrauens. Wer soll mich denn da überraschen? Der Filialleiter mit den Worten: „Ich liebe Sie hab ich um Mitternacht bemerkt, ich möchte Sex mit Ihnen auf der gefrorenen Leber, Sie können hier anfangen und kriegen nen neuen Kittel, und das alles nur weil Sie den Kettenbrief weitergeleitet haben.“
Knaller sind die Kettenbriefe, bei denen ne rote Lampte angehen soll wenn ich es an 30 Leute weiterschicke. Ich würde die Lampe mal gerne rot leuchten sehen, weiß aber dass ich danach nur noch 5 Leute in meinen Kontakten haben weil mich die restlichen 75 rausgeschmissen haben.
Der letzte Kettenbrief sagte mir, dass mein Jahr quasi kacke wird wenn ich ihn nicht weiterleite. Ich hab ihn nicht weitergeleitet, aber mein Jahr fing so geil an, dass ich fast schon selber gewillt war einen Kettenbrief zu erstellen und zu verteilen. Mach ich aber nich. Der letzte Kettenbrief mit „Froggi“: Ich soll es 5 Leuten schicken, dann hab ich 3 Tage Glück. Ich hab mir Froggi 17.645x an meinen email-Account geschickt, das Jahr 2015 hab ich im Sack, Leute. ^^