2014: Ich hab nen langen IBAN ^^

Mein Postkasten quoll in den letzten Wochen über, Grund war mein Freund der IBAN. Nee, ich hab keinen Hasen aufgerissen, das verwechselt ihr mit IVAN. 3 Worte die mich darüber nachdenken lassen, mein Geld ins Kopfkissen zu prümmeln: SEPA, BIC und IBAN. Ich bezahle nur noch bar hab ich mir überlegt. Fahr ich halt nach Neckerm…. oder Ot.. und bezahle meine Schlübba da vor Ort.
Mein Stromanbieter ist um die Ecke, ich könnte vom Balkon da aufs Dach spucken: Aber ich muss jetzt um meinen Strom bezahlen zu können, ein europaweit einheitliches SEPA-Verfahren anwenden. Ey, liebes Europa *wildwink*: „Mein Stromanbieter ist die Strasse runter, der ist noch in Deutschland, in MEINEM Bundesland, in MEINEM Landkreis, in MEINER Stadt, in MEINER Strasse. Da kann ich mir ja jetzt quasi jetzt nen Stromanbieter in Bratislava suchen, macht das europaweit einheitliche SEPA-Verfahren nen Sinn. Also ich persönlich bräuchte das garnicht, ich überweise nicht mal 2 Orte weiter. Ich musste vorhin was überweisen, und hab mir auf dem Parkplatz der Bank schon fast in die Hosen gepieschert weil ich nicht wusste ob der Überweisungsautomat da schon justiert war oder wie man das nennt. Ich hab mich im Geiste schon um 0.47 Uhr da in dem Raum gesehen, total ausgetrocknet, aufgesprungene Lippen, Schweißflecken unter den Flügeln, blutunterlaufene Augen und da ruft der Automat immer: „Kolumne, falscher BIC, falscher IBAN, die EU lacht über Dich, morgen kommste in Fernseher Du SEPA-Boykotteurin, Du olle SEPA-Boykotteurin.“ Ich hab ja gestern erst meine neue Bankkarte gefunden nachdem mir am 2. Jan. der Automat sagte: „Karte ist ungültig.“ Ich denke so: „Hä? Seelachsfilet kann ablaufen, aber doch nicht so ne Plastikkarte.“ Das ist aber wieder ne andere Story.
Jedenfalls ging meine Überweisung vorhin noch mit BLZ und Konto-Nr. raus.
Ich war so froh, ich wollte den graumelierten Herrn am Kontoauszugsdrucker erst fragen ob er mit mir nen Sekt irgendwo trinken gehen möchte weil ich gerade so glücklich bin, IBAN macht mich zu einer glücklichen Frau.
Wenn ich mir vorstelle ich muss das angeben und da fragt mich ein gutaussehender Herr: „Welchen BIC haben sie und welchen IBAN“?
Ich sage dann „75B, ich mags gern gepusht“, können wa alle mal lachen, hahaha.
Oder fragt mal Euren Kumpel: „Und haste nen langen IBAN? Ich kenne wen der hat nen längeren wie/als Du. Da guckste doof, woll?“
Am Ende des einen Infobriefes stand, ich soll angeben falls sich mein IBAN oder mein BIC ändert. Hallo? Leute, ich hab mir die Zahlen ausgeschnitten und in Geldbeutel geklebt, ich kann mir das garnicht merken. Wie soll ich denn dann merken dass da was nicht funzt in der Zahlen- und Buchstabenkombi? Ich kann mir mal gerade mit hängen und würgen nen Nummernschild merken, Handy-Nr. schreib ich mir aufn Unterarm wenn ich mal wen kennenlerne. Und ihr wollte dass ich Euch sofort informiere weil ich nen falschen IBAN oder BIC zur Kenntnis nehme? (der Satz klingt saudoof, oder?). Der Satz „Ich hab oben nen falschen Eckzahn“ klingt echt besser als „Ich hab nen falschen BIC.“
Euch noch nen netten IBAN, äh Abend. ^^