Saharahitze in Germany, und ich gerade dann auf der Gynäkologie, über der Entbindungsstation, weit weg von der Urologie. Is so warm hier im Zimmer, der Schlüpfer verschmilzt dezent mit der Jogginghose (3/4 Länge, ich hatte vorgesorgt). Du fühlst Dich penetrant schmierig und klebrig, und Dank der schicken Kompressionsstrapse fühlst Du Dich schmierig und klebrig und saukomisch angezogen. Ich denke ich hab den Sommertrend 2016 kreiert, das ist der „Kosaken-Style“, also 3/4 Jeanspumphose, weisse Kompressionsstrümpfe und weiße Sneaker. Bombe! Sollte der Guido Maria K. hier mitlesen und mich in dem Dress sehen: Er würde bereuen mich letztes Jahr nicht ins Finale genommen zu haben, kleiner Pappkopp.
Ich Schaf geh ins Krankenhaus mit 20 Euro im Geldbeutel. Der Kurze kommt: 10 Euro weg. Da is ein Bäcker um die Ecke: 5 Euro weg. Und was passiert? Kippen alle! Ich mit meinen 2 bunten Wundwasserauffangflaschen-Versteckbeuteln im Kosakenstyle über die Hauptstrasse zur Bank. Geldautomat defekt. Ich verzweifelt, wieder zurück, die mitrauchenden Patienten nach nem Kippenautomat gefragt, Kleingeld aus der Handtasche gefummelt und ab zur nächten Hauptstrasse. Geld war da, aber kein Perso. Und ohne Perso keine Kippen. Fremde Frau angelabert, die zog ihren Perso durch den Scanner, ich Kohle rein, Kippen kamen raus, ich glücklich, fremde Frau weg. Kosake peilte Raucherecke an. Da saß die „Schilddrüse“ und freute sich mit mir. Namen kam ich mir nicht merken, aber die Op.-Indikation. Dann kam noch „Leistenbruch“ und „Gebärmutter“. Wir vier im Sommerregen sitzend und kichernd am Raucherpoint. Wir sahen alle aus wie Kosaken, da fühlst Du Dich zugehörig. Kurzer Plan wie wir uns abkühlen und wer mit Schlaftablette und wer ohne, Kippen in den bunten Beutel und ab auf Station. Mir klebt der Schlüpfer schon wieder am Poppes. Noch zwei Nächte, dann geht’s ins eigene Bett. Juchu ^^
Kein Titel für diese Nummer….
Der Planet brennt bei 35 Grad Celsius, und ich sitze mit Oberschenkelkompressionsstrümpfen plus Haftrand und geschlossener Spitze sowie 2 Wunddrainageflaschen in der Raucherecke des Krankenhauses meines Vertrauens. Mir sind ja hier auch wieder Klopper passiert, wird keinen wundern. Vor einer Op. gibts ja die „Leck mich am Arsch Pille“. Wirkte bei mir nicht. Ich fand das im Vorbereitungsraum so spannend dass ich da erstmal alles genaustens inspiziert habe. Und den Anästhesiepfleger zugetextet. Wenn Du da schon liegst mit dem Hemd welches hinten offen ist, dann kannste auch das Personal volllabern, kommst ja die nächsten Stunden nicht zu mit dem Tubus im Halse. Ich hab nur Müll gelabert, und bin dann ins verbale Duell mit dem Anästhesisten direkt gegangen, is ja auch mal schön. Nachdem wir drei das Pulsoxymeter testeten weil der Probelauf nicht funzte, sollte ich mir 3 Sachen wünschen, laut! Und ich habs auch laut gesagt: 1) Kippe 2) Kaffee 3) nackte Männer. Maske auf den Rüssel und ich war weg. Wieso ich das mit den Männern aufm Plan hatte weiß ich gar nicht. Diese doch sehr billige Art der Konversation muss ich im Aufwachraum dann auch fortgesetzt haben, aber ich erinnere mich nicht mehr soooo genau. Als ich Stunden später mit wirrem Haupthaar, Op.-Hemd hinten offen, dem hässlichsten Schlüppa seit Menschengedenken plus graue Fellpuschen und den weißen Overknees übern Flur wanke, kommt der schicke Anästhesist. Ich hinten das Hemd zugehalten, mit 0,5 km/h zum Zimmer geeiert mit den Worten „Verfluchte Scheisse!“ Das hat er gehört. Aber is ja egal, der Ruf is hin, da kann ich jetzt nichts mehr reissen die nächsten 4 Tage. Merke: Pass upp was Du auf dem Tisch da faselst, es hätte der Beginn einer innigen Liebe werden können, so mit dem Lachgas und mir ^^